親愛的「遊幕者之旅」的觀眾：

感謝長年來支持我的部落格，但我有新的部落格、新的生活、新的故事發展了。

請繼續連結至：

吉娜與湯米ginatommygypsies.blogspot.com

文章陸續發展中，請耐心等待更新，並給予更多的支持與鼓勵喔！

從此開始，我的旅程不再是孤軍奮戰了。

from Gina- to all my blog readers

Dear all my friends, all my "honest" readers,

Gina now is in Tel-Aviv, Israel, since 4 years+4 months I hadn't come back here, but weired I can remember many things and go to many places without maps, seems I never left here.

It's pity now I can't type Chinese in my Israeli best friend Dana's house with her keyboard, so I just put some photos which I took in Turkey first, and will update more articles as soon as possible. Also, I will put some photos took in Israel.

I am really relaxing in Israel, all my friends here are really nice and helpful to me, I just feel I can stay here for a while, maybe I will write something about Israel when I go back Taiwan, articles or books something...we'll see.

I hope you all the best, let's keep in touch, also please write me some comments and emails if you can! can't wait to read from you all.

:-) Keep in touch....

Gina@ Tel-Aviv, ISRAEL

Gina is now travelling........

DENMARK(Copenhagen)-LATVIA(Riga)-ESTONIA(Tallinn)-LITHUANIA(Vilnius)-POLAND(Warsaw, Lodz, Zakopane, Krakow)-CZECH REPUBLIC(Prague, Cesky Kumlov, Mikulov)-SLOVAKIA( Bratislava)-SLOVENIA(Ljubljana, Bled, Piran)-AUSTRIA(Vienna) -GREECE(Thessaloniki, Meteora, Chania, Rethymnon, Santorini, Syros, Kos)-TURKEY(Istanbul, Goreme)-ISRAEL(Tel Aviv, Jerusalem) (to be continued...)


PHOTO: Gina in Fira-Santorini, GREECE

革命之後的浪跡天涯

2008台北電影節終於告一段落了。

今年，不知道怎麼搞的，我深深感覺到這是最難熬、也最不開心的一次影展經驗，我打從心底的覺得。

從一進來辦公室的低氣壓、到影展前置期的狀況百出，而影展期間的煎熬奮戰，到現在結案的心力交瘁，沒有一次、如這次的台北電影節這般地、讓我想快點逃離辦公室、遠離台北家鄉一陣子了。

可能是終於看透：這一塊領域，我已經玩夠了、也不該留戀太多---太多留戀的人事物，終對自己是種止住不前的絆腳石而已，是的。

這些日子以來，總是不只一次的，我告訴眾人與自己，這是在我經歷七、八年影展生涯來，最不開心的一次經驗-我應該是要對其充滿緬懷與思念才對-但是，似乎在facebook金獅獎的眾人擺上的照片裡少了我的參與，我的低落又增添幾分，而眾人的歡笑快樂，再度襯托著我自己焦頭爛額的不快樂；或許，或多或少是因為少了與學生導演的接觸，每每吃飯聊天，我總是獨自一人赴約、一人又速速離開眾人歡愉的場合，以及不斷地被一群人遺落在身後，我連最基本的、在以色列認識的朋友Lior我都沒有辦法挪出時間好好聊天、吃飯...是呀，我不是他們貼身的接待、不像是從前那般的，需要我了吧。

某種程度而言，我也該放下這重擔、讓更多充滿熱情的朋友參與這份工作...

金獅獎該繼續走下去的、但再也不是我該繼續承擔的責任與負荷。

這陣子忙著結案、寫短片輔導金企劃案、辦簽證、連絡國外朋友、打包、排行程...忙碌的程度似乎跟影展期間不分軒輊，從計畫開始暢遊東歐、到確信自己必須回到以色列探望眾朋友（還真不少），我沒有一天忘記自己今年該值得擁有一趟大旅行：人生中會有幾趟壯遊，我想這即將來臨的三個月旅程或許還稱不上so，但我確信著自己，這一趟將會證明著自己某種程度的價值：我不再活在他人的陰影下，我值得擁有自己的一片天空。

旅行路線：丹麥-順著波羅的海三小國巡繞一周-沿著鐵路搭著火車前往波蘭-斯洛伐克-捷克-斯洛維尼亞-希臘，再搭船前往土耳其、從土耳其搭飛機到以色列停留一陣子，由友人開車前往埃及朝聖心目盼望已久的金字塔，回到以色列之後，飛往泰國、再考慮是否去印度一遊或回台灣休息...

一趟大旅行之後，我相信我自己對我自己充滿了交代、以及終對這些日子以來的釋懷。

徐爸爸、徐媽媽沒有過問太多，他們懂我：懂我該出外走走，用旅行愛自己，懂我自己知道要什麼、懂我需要旅費不跟我索拿生活開銷費用、懂我會照顧自己、沒有過問去哪裡、怎麼走，到底去多久....

所以我更要懂得愛自己，好好過，不該讓他們再為我擔心什麼...

總是在一趟趟旅行後，我們都該長大，而到底未來如何？老實說，我沒有在乎過下一份工作是什麼、我回來之後該怎麼走？......

我知道，嘿，人生就是孤軍奮戰的旅行，我們都該學著找到所愛走下去；而當我察覺我已找到了之後，還有什麼好擔心的？

旅行，讓我愛上永遠向前走的自己，這就夠了。

LOVE MYSELF

金獅獎忙亂了半年了，而影展剩不到一個月即將展開。

從2000年考進電影系開始，便加入了金獅獎戰局，從一開始2000年整天窩在戲院的拷貝工讀生、2004年的國際連絡、2006年的救火國際連絡，當然少不了一提2003年遇到的「意外」了。我似乎已經和金獅獎劃下了半個等號，感覺上我的生活中少了金獅獎的存在，必定會落寞不少（吧）。

金獅獎流浪了這麼多年，從台藝大原本創立已久了金獅獎，到1999年第一次與台北電影結合併成國際學生電影金獅獎，中間經過了風風雨雨，少了定位、多了阻擾，沒錢沒贊助沒觀眾沒靠山沒未來，金獅獎在載浮載沈中，終於撐到了能繼續在台北電影節中嶄露頭角，我們這群跟著金獅獎成長畢業的電影系學生，曾經立下的革命情感，幾年後下來，更顯得難得可貴了。

至少，對我而言是如此，毋庸置疑。

每每與內心交戰，除了金錢的壓力下我必須妥協，當接手金獅獎之前，內心忍不住起了掙扎：我還要繼續做著四年前同樣的工作嗎？邀片、選片、連絡、接待、送機、他日相逢...曾經的金獅導演、工作人員們，早已在電影領域中向前發展有著大好未來，而我--似乎止步不前吧？這點著實讓我喪氣不已：我寫著一堆長又長的英文信、我與導演們尚未見面就已經成為閒話家常的朋友、我關心著大家的一舉一動、我回信速度跟柏林的六分鐘回信法不分軒輊...我卻在一切都如此順利進行下、期待著這群新朋友的到來之前，我徹底懷疑著自己的價值，再一次的不滿足自己了。

我是為了什麼而離不開這塊熟悉的領域，我再清楚也不過了，傻子。

已是五月底，影展將從6月20日開跑、至7月6日結束，接下來，我要怎麼走、我要怎麼活，很簡單的，我分析清楚著：

我不要跟過去的任何日子重疊

我不要我的記憶中只有影展的影子

我不要讓有個人成為我永久的陰影

我不要到了28歲、29歲、30歲....我還在影展熬夜賣命、自怨自艾

這不是我，起碼不是過去那個會讓我驕傲自己的我。

看著電腦桌面的歐洲地圖，好久沒有長途旅行了，我有一堆的「不要」，所以我更是清楚著，我要在不久的將來，再度要求著自己向前走，這是我唯一對自己好的方式，別無他法。

看著還沒來台灣的導演們一一寫信道謝著我的雞婆，我想起過去曾經踏上他鄉、寄人籬下；我記起對我好的接待朋友們給我的照料與協助；我惦記著還有好多好多朋友，我都曾經許下承諾：SEE YOU IN YOUR HOMELAND！

一切還是值得的，我想。看著Djordje的兒子照片、回完在紐西蘭旅行的Abraham的信後，我淺淺地笑著：嗯，能夠遇到你們這群人，世界對我來說，越來越迷人了。

人累了，心倦了；淚乾了，該上路了。

走點路後，回頭看看自己的足跡，深的、淺的、歪的、平行的、交錯的...

很好，我總特別喜歡留下痕跡的自己。

最大的幸福

剛過完27歲的生日。今年似乎不太ㄧ樣，這一回生日，我有兩個蛋糕+一桌好朋友陪伴著我渡過。

許久沒有聚會的吃吃喝喝團終於重新開張了，當然主辦人依舊是大姊大晶晶王，隨便一吆喝，便吸引了期待吃喝團重聚的眾人一起朝聖，吉娜我小小地、不經意地提出了要求...

吉娜：「可以選在禮拜二嗎？」

晶：「要看大家ㄟ」

吉娜：「因為那天是偶的生日...」

晶：「那當然是星期二啦！」

就這樣，我們擅自決定地、2008年4月15日晚上7點30分，市民大道的海產店集合、吃吃喝喝團正式宣佈重新開吃啦！

「邀請函」（其實只是Email）寄送給吃喝團員們，回覆的佔少數、不確定的佔多數，我抱著「報名人數與實際參與人數僅參考用」的心境，小小不安地、但又期待著這天的到來，這之中的確有人慢慢地回覆著說明了當天無法出席的原因、但我一心只惦記著與確定要來的人們好好吃喝一頓、定要閒聊嬉鬧。

吃吃喝喝團--我們真的好久沒有聚餐了。

七點半一到，由乾姐小心定位的海產餐廳恰巧離辦公室不遠，我匆匆地收拾了混亂的桌面、打定明天再來收拾殘局，便踏上了市民大道，沿路上就猶如已抵達的好友小羽的傳述說：「地址真的沒有錯嗎？」的荒涼，好在事先察看了晶晶給大家的網路地圖、確認了方位，我看到了傳說中的海產店，已見了晶晶、韻如、小羽已經開了啤酒、大口暢飲著。一聲聲的：「生日快樂！壽星！」我笑嘻嘻地入席、還被指定坐在主位。

媽的，還沒開吃、我先慶幸著我有這群朋友。

接二連三地，眾人紛紛前來，除了原先已到的晶晶、韻如、小羽外，當替代役的小花、開完會的小凡、下班的欣萍、工作家庭兩頭燒的葛蕾絲都一一趕到。大家酒足飯飽之餘，漸漸地掏出了相機、小小禮物、還有晶晶買來的蛋糕（吉娜說真的：人來就是最好的禮物），這時，陪著阿母去逛街的玫瑜也放著阿母不管、提著另外一個蛋糕前來替吉娜我祝壽；剛從蘭嶼渡假回來、加班的阿龍也騎著腳踏車前來硬要講西藏的老掉牙往事，順便幫我抓了一小節龍；無敵霹靂忙碌的乾姐小小心（來了現場依舊手機狂摳講公事）、也從百忙中趕來看吉娜內心激盪過生日...

我許著願望，聽著一聲聲生日快樂，老天，我才知道一句簡單的祝福，對每個破蛋的人們，是多麼的珍貴無價，今天已經了不下上百遍，卻始終一點也不厭倦地回覆著：謝謝！

口裡含著兩種口味的生日蛋糕，只記得笑容讓嘴巴合不攏，再回想起今天，辦公室同事們的食物攻勢、一整天超過30人的msn的訊息、久不見的Jenny與超忙碰的手機簡訊、前幾天才過生日的黑叔也來電話祝賀，更有遠在丹麥的Rene也用facebook給我祝福....乖乖，我發現我今天人緣真是不錯...

夜深了，眾人拍著團圓照片後，便慢慢地踏上了回家的歸途，曲終人散；我們一一沿途互相道別，沿著市民大道走向停車場，搭著葛雷絲的便車前往捷運站獨自返家，發動著每天代步的摩托車，我在獨自騎車回家的途中，這麼這麼久以來，第一次讓心中感覺了踏實、已經好久好久不曾擁有過了...

洗澡完開了電腦，手機簡訊又響了：「趕在十二點前祝妳生日快樂！不論幾歲永遠做個積極開朗大步向前近的阿關，期待妳的才華得到綻放的那天，我會大聲為妳喝采，加油！永遠幸福快樂喔！fro韻如」

朋友們，每當我失落、低潮時，我永遠記得是你們給我的正面力量、化險為夷；我也更加確信著：人來到這世界上，是為了讓自己與另外一群人相遇、產生能量。

我想，我真的找到了給我幸福的你們了。

而吉娜更在滿27歲的這一天頓悟：

能夠與你們在這個瘋狂世界相遇，才是我最大的幸福。

給忠實觀眾

我的部落格一直都有主動提醒有人留言的功能，一但有人悄悄地、低調地留話了，我馬上就能第一時間用Email得知。

今天，久不見的塔塔留言給我了，我才驚覺到，原來大家即使沒有見面、或沒時間見面，彼此還是有股能量穿梭著；眾人總是有事情在忙、無暇連絡，這道理我總是懂的。

「吉娜，看你部落格也是快要長蜘蛛網了喔，該是時候、更新一下了吧」一直以來，我知道、卻又不太確定著自己的文章是否有人觀賞、我的想法到底重不重要、我的情緒起伏是否也影響了周遭的人們，我的一舉一動是否引來朋友的小小心靈激盪....我想，「忠實觀眾們」，每每你們的問候與留言，讓原本不知道下一步路該如何行走的的我，已經更確信了工作存錢過後、接下來的計畫了。

這陣子忙著金獅獎的篩片、聯繫（加上一點甘我屁事的瑣事突然來插花），我早已快忘記了自己的部落格、我的「忠實觀眾們」正在等候著我私密卻公開的「小小創作」，是惰性吧？哈，這些日子以來除了能夠一點一滴地累積著自己的積蓄、編織著自己的下半年度計畫、實踐著自己該履行的責任，我想當我又回來屬於我的寫作平台時，這裡已經不單只是我自己的吶喊空間了，而是有責任的、期待的、渴望的想要對我的低調朋友群說，謝謝妳們，真的、無盡感激，某種程度而言，我總對你們是有責任的吧，所以也該是用心經營下去的時候了。

或許，也該是時候要來跟眾人「交代」一下了。

前些日子，發現在以色列時認識的接待友人Lior也來報名金獅獎了，除了又陷入了當年的記憶裡頭，才頓時驚覺到...四年，可以讓一個人做多少事情、錯過多少事情、遺憾多少事情；角度的問題，讓一個人的價值可以登天、也可以落谷底，Lior的短片至今已贏得了世界各地七個獎項的肯定，除了替他高興之餘（當然也更覺得自己的『一事無成』），更發現片尾出現了親愛的接待Amit、Eyal的名字出現在感謝名單裡，老天，看著字幕跑著的同時，我的心緒早已又落入了2004年的六月．陽光．燦爛．以色列...

LIOR的片：ROADS


寫到這裡，眾人應該又會驚呼著：這老掉牙的話題已經扯夠久了啦！.....但，時間對我來說，總是無法沖淡躁鬱給我的傷害、我也曾經因為逝去的往事而遺忘了自己的價值所在，然而，現在的我願意相信著書裡說的話：人能夠活著，就是為他人帶來意義、帶來希望。

也許，我失去（或離開？）了不適合的人、也是為了找回自己的尊嚴吧。

慢慢地打聽著出國唸書的方向，周遭朋友都力挺我該出去見識、走走，人的一生有太多包袱，而我的苦痛都是我的雙親在背後承受，他們卻總是不給我意見、讓我選擇我想走的路（所以莽莽撞撞、一飛飛向了遙遠國度，不知死活），這也或許、我更要知道自己的路可以多寬多廣，這是我一輩子的責任了：我不要、也不需要人家告訴我該怎麼做。在他們面前，我漸漸地透露著想出國唸書的意願，但也很清楚家庭的經濟狀況，而老爸只說：要出去唸書也不是不可以的...

仔細想想，我選的路，他們還真的沒有阻擋過（我的爹、我的娘的心臟還真是夠強）。

這下好了，我還能有多少藉口低潮？

塔塔最後補上：「忙著金獅獎呀？假日如果需要人手，我願意免費當義工喔！想起當年一起的時光，就總覺得講不完似的...」

四年前的金獅？老早已是往事了，但，我是感動的。

跨步往前走呀，吉娜與家人朋友們，我願你們永遠做自己的主人，跌倒前，我們都該努力奔跑，是吧？

我也已褪下了傷痕累累的折翼翅膀，帶著隱形的驕傲、準備展翅高飛了。

朋友

最近不知道怎麼搞的，又和朋友吵架了。

對，又。

感覺沒頭沒腦似的，但我心裡的確留下了疙瘩。

我自認為是個非常好說話的人，雖說我脾氣又急又壞、但我是個容易心軟的人；也可能因為如此，為了朋友，我常常是個開心果，談笑間我總是個製造歡樂的人。看到朋友開心，我也愉悅，這的確是我維繫友情的某種方式、某種手段、某種目的。

有人說，這是我的魅力之一，我懂，我驕傲著自己「挺朋友」，因為我總是凹不過朋友的懇求；吉娜，拜託嘛！吉娜，求求妳；吉娜...

當然，我也必須有點小犧牲：我常常被當成小丑。

某種程度來說，我是個非常死要面子的人。是的，吉娜關是一個非常重視面子的人。

我們應該可以說是 好．朋．友 吧？所以，我想妳懂。

但是我不懂，如果是好朋友，為何妳牽著對我來說還是個外人的手時，會大聲用力地把我的外表當成笑話、取笑我？

又，某種程度來說，我已經什麼都沒有了...

我被一個五年來把我當精神病患的人拒絕往來、我甚至已經不知道我自己的目標是什麼了、曾經的「好樂關」居然開始祕密地討論起死亡的話題了。

而在同時，我更是無法忍受曾經關心我的朋友，如此對我。肯定。無法。絕對。

所以，當我當下感覺到羞辱、無助、失去尊嚴時，我逃跑、我在意、我不講話、我難過、我咬緊嘴唇...

我開始採取「六親不認」的方式。

這是我貫用的方式，我希望因此得到些許尊重。

另一個朋友說：生氣就破口罵一罵呀！這樣就和好啦！她是真的很難過...

喔？是嗎？....我開始沒有把握地想著。

我希望妳也知道，當下被取笑的我也很難過。

吉娜關這個人是這樣的，對自己認定的朋友總是很難破口大罵，要我這樣對朋友，或許，我寧可永遠的冷戰....

因為我太害怕再度失去的感覺了，還是或許、我從來沒有擁有過？ 我也不懂。

妳懂嗎？跟我戴同款手錶的妳---聰明的孩子，妳這麼冷靜、這麼靈敏、這麼理性、這麼愛自己...

我信妳懂。

原諒

我以為，這一天的來到會讓我因此很痛苦，但我卻易於冷靜地接受。

前陣子看了一本書：《最後十四堂星期二的課（Tuesdays with Morrie）》。裡面的莫瑞老師對著作者說：「米奇，我們要寬恕的不只是別人，」他低聲又說：「我們也要寬恕自己。」

你要結婚了。每每年初，你總是要給我些「新年禮物」，今年也不例外。結婚前夕，你寫信來放話嗆聲說著，要我把你從我的部落格上所有痕跡移除（你憑什麼？），但其實我什麼也沒做，那些回憶早已烙印在我心頭。我想，一切應該是妳自己心裡有鬼，真的。

你要從我生命中徹底消失，你也要我徹底從你生命中消失。

友人問我，我傷心難過嗎？說「沒有」是自欺也欺人，他的確沒有口出惡言也無法拳腳相向（要是我們不是距離一萬公里之遠，或許還有可能），他只要說：吉娜，妳不要再跟我連絡了，也不要跟我的家人朋友連絡了。

對，只要這樣。

這樣就夠讓我心寒了，簡單的很。

我冷笑著面對著他的信件。是你撞到頭發瘋還是我有病、有病地愛著一個人直逼五年的時間，我好似此時此刻應該需放聲大哭、就跟當年你對我說謊，我知情後一般地歇斯底里著，還是又要再度地卡住五年、十個年頭？…

但這回，我如同往常般地吃飯、睡覺、看書、工作、發呆、練瑜珈…更或許，異於冷靜等於心死了，我早已拋下了情緒化的自己，冷冷地，連我也認不清，就跟兩個月前從北京回來的感覺，是那麼地忽近忽遠地清晰；更發現這樣的自己，其實這幾年也不就這樣走過？時間走了，你早也走出了我的生命，而我卻永遠走不出困頓的自己，是為什麼？…

我想，我只是很清楚地知道，我永遠無法原諒我自己、原諒當初沒有能再多做點什麼去爭取愛你的自己…

但我更知道，不管我做了什麼、我為你做了什麼、我為你掉眼淚、我為你走過千山萬水、我為你寫書、我為你拍片、我為你我為你我為你....我做什麼都是為了你…

到頭來，你還是要我離開你，徹徹底底。

或許我從來沒有為了自己做過什麼，但現在我似乎可以慢慢替自己做一件事情：

我要寬恕我自己，也是徹徹底底的，念頭一來的此時，我好不容易滴下了幾天來唯一的眼淚…

我親愛的吉娜，我拿淚水敬妳久違的尊嚴，不要哭…

我要大聲告訴妳：遺忘後，妳就學會原諒了。

西班牙保姆亞伯拉罕的來信！

好久不見的西班牙朋友亞伯拉罕又來信了。從2004年三月的金獅獎至今，我們之間的友誼從來沒有間斷過，當年的七月他為了報答我這個金獅獎保姆，當我到馬德里旅行時，他全程當起我的接待了。這幾年發生了許多事情，在西班牙也無法如願拍片的他，去了德國當起了西班牙文老師，不過看到他很享受著海外旅行工作的樂趣，著實替他開心著，願我們某一天能在這個瘋狂世界的某個角落再次相逢。

Abraham, see you later :)!

Hello, Gina!!

How is everything going??

This is Abraham, from Spain! Yes, I am in Spain rigth now (I came back from Germany in July). It has been a great experience to live abroad and meet new cultures... So great that I keep on travelling... Yes. I'm not staying in Spain: In january or february I am flying to New Zealand to spend also some time there. I will teach Spanish again: I never thought that my mother tongue would allow me to travel so much and live abraod and meet new cultures, but it is being so! As I told you I feel like travelling right now... But meanwhile I am working for a TV series here in Spain. I feel like writing something to shoot here after my stay in New Zealand... Anyway I am happy to keep on travelling 'cause that is what I want right now.

How is everything going in Taiwan??? Hope everything is going well. I didn't write you since a long time ago... But of course I have you always in mind (and the other Taipei kids too: Tata, Bryan, Alice, etc.) How are the doing? Hope they're also fine.

I attach you a couple of pictures of my stay in Germany: one is me in Hamburg (the city I lived in: great city with a great lake! I miss it) And the other one is me at the top of a mountain between Dresden and the frontier of the Czec Republic. Nice landscape!!

Take care and greet the others for me!! (I'm busy right now to write more emails... I will do it at any other time)

Big hugs

Abraham

保重，電影工作者

昨日是我的第一場金馬影展的觀影日，或許也可能是最後一場吧，但是今年總覺得懶懶的，不願意花錢、花時間去電影院湊湊年度電影大事的熱鬧，所以只在昨日看了免費入場的《三天到永遠》。

就在昨夜裡，趁著看電視的空檔，我順手拿起了影展的手冊翻了翻，不自覺地看到了《加州夢，未完成》的簡介，原本是對羅馬尼亞的電影系列起了好奇心，卻看著本片的簡介的結尾時，發現了導演英年早逝的消息，再看導演的名字時，我念了兩回合後，發現很不對勁，不對！我記得這個名字呀！他不就是我在2004年擔任國際聯絡時聯繫過的《C block sotry》的導演嗎？

頓時打起了冷顫，雖然當時無緣在台北遇見正在忙著準備長片的他，但是突如其來的消息，卻是他因車禍去世的噩耗，一個正要展翅高飛的電影工作者，就這樣過去了，帶著他第一部劇情長片離開了世界‧‧‧我心裡是很不舒服的，即使我與他不算是認識的朋友，與同前些日子同是電影系畢業的朋友也因車禍過世的遺憾，接二連三的意外事件讓我不禁又悲傷了起來，《加州夢，未完成》無論好看與否，我只想看看這位從未謀面的朋友的最後遺作‧‧‧導演在電影後製期時因車禍過世，本片卻獲得了2007年坎城影展一種注目的殊榮，天妒英才又再度發生於電影人身上，令人不甚唏噓。

Cristian Nemescu，1979年3月31日出生，2006年8月24日車禍過世‧‧‧

祝福所有電影工作者、我的朋友們，無論在世界何處，我只願所有的《遊幕民族》們，平安‧‧‧

P.S 昨日在信義威秀旁的小豆苗買到了阿波羅巧克力，吃著吃著，我想起了書桌上的兩盒阿波羅早已過期了。時間過的很快呢‧‧‧

德州，有個巴黎。

德州，有個地方名叫巴黎。這是1984年的電影《德州巴黎》（或譯《巴黎德州》）告訴我們的，但電影告訴我們的，不只如此；我因此知道，很多話語想對某個人說，不只有我而已。

看著這部電影時，無時無刻、沒有一秒不想著他的；而每每回味這部電影，ㄧ次、兩次、三次…不曾有過例外，我的眼淚也不曾罷過工、準時地報到著。

電影內的主人翁Travis在荒漠裡漫遊著，他似乎（但其實並沒有）失去了記憶、他失去了語言、他失去了家人、他失去了一切、他似乎也失去了自己。直到有一天，讓親弟弟照顧的久違兒子Hunter讓他找回了父愛天性便漸漸康復，卻在看著過往的家庭影片裡與愛妻Jane親密的回憶，他悲痛不已，於是兒子幫他替觀眾回答了：他還深愛著她，看著他看她的眼神就知道了。於是，父子兩決定「逃家」，前往找尋自己的愛妻、母親。直到最後，Travis發現了愛妻Jane在色情場所工作，藉由顧客的名義，他將一點一滴的愛，透過單向玻璃、穿越話筒，將一段四年來埋藏心中，只有他聽見的聲音緩緩地公開，其內容就憑藉著個人的生活經驗去體會了，我只知道《德州巴黎》已經列入我的十大片單裡、不能忘懷了。

馬的，Travis，我有多麼地羨慕你。

我同與你不斷地浪跡天涯、我同與你被過往的影像刺激地無法正眼直視過往幸福、我同與你有太多內心的話想對全世界最心愛的人說…

我唯一不同不與你的，是你還來得及說出口（因為這就是電影的力量），我卻永遠無法來得及對他說：天殺的，我有多愛你。

第一次看完DVD時，我寫了封信給他：
我今天看了部老電影，忽然又在數年後想起了你及這幾年發生的好多事情。我一點都不想打擾你的生活，想到過往的一切都似乎太遲，但是也沒有任何遺憾了。不管未來如何，我只是打從內心地希望你一切安好。

他回敬了我一個鐘頭的長途電話，以及美國新女友的消息。

電影的結局，母子兩人重逢了，而Travis卻獨自一人回到了公路上繼續漂泊，是因為沒有遺憾了嗎？

我想：不是的，他知道帶著遺憾遺憾與否，並不能替未來改變什麼…

他只能讓繼續上路的自己改變未來而已。

轉載幼獅文藝十月份「旅遊筆記本」特邀文章：不孤獨的唯一方式 文：徐明涓

因為就讀電影科系的關係，因為工作環境的優勢，因為內心深處的叛逆，因為牡羊天性的不安於室……，現在的我想著，人生如果有一百年可以揮灑瘋狂，已經過了四分之一，踏上了十三個國度之後，看到了儘管不是人情人暖、世間滄桑，倒也吃盡了不少「Chocolate, made in life」人間製造巧克力，久久無法消化卻又胃口極好，在下一次出發前，一塊接一塊咀嚼著，甘之如飴著這樣邁開步伐的生活。

但，接下來的路該怎麼走？不孤獨的唯一方式，就是永遠往前行，這種感覺，是我給自己旅行的定義，這是我不斷出走的藉口。

許多人常好奇著我滿嘴流浪的理由，更不以為然地想，喔，去了那麼多國家，妳應該花了家裡不少的錢吧？花大錢旅行是家財萬貫的渡假方式，我自認為天生命硬，即使有個幸福的家庭，出國的分毫來自我縮衣節食的微薄積蓄。打從愛上旅行的那一刻起，就給自己立下了規矩，為了旅行，餓肚子不打緊，旅途上有地方假寐我就要謝天謝地。

十九歲，我第一次踏出國門，前往美洲的加拿大，兩次造訪移民溫哥華的小阿姨全家，殊不知，原來接二連三下來的旅行使命，隨著沸騰不羈的流浪血液，託電影的福氣，我的旅行人生正式開跑！

小時候曾希望教室是電影院，
或許對我這個不愛念書、只愛看電影的小孩來說，
上課可能會有趣多了；
長大之後，願望實現了，
進入電影系就讀後，
更靠著電影上山下海趴趴走，
跑了十多個國家、大半個地球 ……

大學念了電影系的夜間部之後，除了在學校裡看電影、拍電影、討論電影，其餘的時間則是參與各類大小型影展的工作，我成了不折不扣的「遊幕民族」，臺灣大大小小的影展皆有我的蹤影；隨著影展工作人員一起旅行，有幸走訪日本京都，爾後，在銀幕看到關於藝妓的電影，總回想起當時的風景；二○○三年，因為課堂拍攝的學生電影作品，我與一大群革命夥伴受邀前往第六十屆威尼斯國際影展，讓我至今依舊沈醉當年、笑容滿面；二○○四年，厚著臉皮自告奮勇，擔任學生電影金獅獎的國際聯絡，毛遂自薦前往以色列臺拉維夫學生影展選片，讓我愛上了遙遠的中東天堂，也愛上了另外一個「遊幕民族」；二○○五年，我的課堂電影作品被第五十五屆柏林影展邀請，與全世界五百個電影學子前往柏林參與電影研習營盛會，還被邀請永遠帶著自己含辛茹苦完成的每一部作品，重返柏林；而因為去了以上幾個國家，「順便」走訪了英國、瑞典、西班牙、法國、比利時、荷蘭，只因電影，除了證明世界小的不可思議，更厚臉皮地寄人籬下少了住宿開銷，多了溫暖友誼。 用電影結識朋友，是一種善意的詛咒，自始至終，我無法逃脫；不能過著沒有旅行的日子，失戀也有了療傷的理由，揮別了初戀，二○○六年初，我去了趟吳哥窟體驗真實世界的模樣，頓悟了愛情的可遇不可求……

我的大學生涯過的比眾人獨立自主，我卻顯得比別人孤獨無助。別人眼中的我越是快樂，我卻在獨自一人時多半躁鬱難受；越旅行，越不懂自己在這浩瀚宇宙追尋什麼。我還在找尋具體的解答、不肯善罷甘休；也或許我用行動催眠了自己以此解惑，卻又矛盾地害怕著找到答案的那一刻，會不會肯定了自己的不快樂。但隨著「遊幕民族」擇善固執的初衷，我唯一能篤定：我的時間被電影佔據，我的熱情因為旅行而延續，如此居無定所卻樂此不疲。西藏旅遊聖經《藏地牛皮書》提到：「可以沒有一切、不能沒有旅行。」這個道理，飄浪的人最清楚不過。我愛電影、我愛旅行、我更愛周旋於兩者之間暢快自由的自己。生命已經跨越了四分之一個世紀，自稱「遊幕民族」的我，過往的花樣年華少了青春的滋養而脆弱自卑，但「因為電影，所以旅行」，當我的生命離不開電影，當我愛上了旅行，當我遇見了某個人…我看到了光、我逐漸摸索到生命的出口、我初嚐到了幸福的純純濃濃…更在回頭時撇見了自己留下的影子，可以多長、多遠、多麼無價。

我的紀錄片作品《遊幕民族》，靠著幾年電影與旅行的牽絆記憶，交織成猶如回憶錄的個人小品，這是我的畢業製作，更是一段愛情的證明：用電影見證因電影相遇而開拍的愛情電影。

這部電影的故事因一個男孩揭幕，也因為同樣一個人而落幕，或許，曾經這個導演男孩，悄悄佔領過「遊幕民族」我的心四年的時間，所以直到現在我都還懷疑著，自從他走入我的遊幕世界之後，我為電影作的任何事情，都是為了縮短我們一萬公里的距離。

只是，我的首部幸福電影沒有續集。

因為找到方向，所以我選擇流浪。
因為掙脫綑綁，或許那曾是你的擁抱。
不在乎是否再見，所以我保留道別，
其實你已經離去，所以我要好好回憶。

我還有旅行。

我踏上了前往京都的旅程，暫時忘卻了男孩的別離；我將自己交付在威尼斯的懷抱裡，惦記著海的另一方是他瀕臨愛琴海岸的家鄉；我踏上了以色列，知道這裡是我離不開的天堂；我到了柏林，只因為男孩說過的一句話：「當你看到天使時，你就知道你身在柏林。」；當我在比利時寄人籬下，與男孩介紹認識的老師相約下次見面時，將會是身為導演的他第一部劇情長片的首映現場；當我密密麻麻寫滿了這些往事，也許我的回憶在他人腦海中無法停留，但是我會帶著這些記憶上路，一趟一趟地層疊：這一趟，我打開了眼界；下一趟，更確定擇善固執的信念；再一趟，愛情只是人生的插曲，不該留戀；一趟趟皆證明著，生命因為旅行，沒有終點。

人可以把回憶慢慢累積，
老了之後再細細品嘗，
那是一種福氣，
但是絕對不能活在回憶裡；
因為未來有太多幸福的事情，
等著一一降臨。




二○○六年五月，隨著《遊幕民族》的放映，將沈寂內心已久的祕密公諸於世，六月畢業了，送給自己一趟西藏遺忘之旅當作畢業旅行，企圖將一切拋諸腦後，內心的小女孩依舊期待著，當我走到世界的盡頭，會再有個男孩對我說：You are the best girl in the world.（妳是全世界最好的女孩）。 旅行是恆久的開放式結局，多年夢醒再回頭，更清晰惦記著自己的任務，在這個瘋狂世界，應該有更多幸福的事值得用力爭取。《練習曲》說：「人生是孤軍奮戰的旅行」，我們皆是孤單的個體，但至少，我們還有唯一的靈魂伴侶，陪伴我們走到地球的盡頭，直到世界末日。因為不孤獨的唯一方式，就是永遠往前行。

我愛上了電影，我愛上了你；
我愛上了旅行，我愛上了往前走的自己。

錯過MISSED

離開北京的前一日，我找到了可以找答案的機會，這是來到這裡的目的之一。
The last day before leaving Beijing, I got the chance to find the answer, it’s the one purpose to come here.

我開門見山：在柏林時你喜歡我吧？你離開柏林回波蘭後還馬上寫信給我告白呢！
他答我：我很享受與妳在一起的時光，我真的很喜歡妳的。
我追問：為何不親口跟我說？我有權利知道吧？搞不好我會說我也喜歡你呀！
他回著：在柏林時無法親口對妳說，因為當時我有女朋友。
我被鬍渣刺的滿臉喊癢，卻依舊像個孩子似地追根究底：現在呢？
他說：我很喜歡妳。但如果是女朋友，我不會捨得讓妳走的。
I asked him directly: in Berlin you liked me, didn’t you? after going back to Poland you even immediately wrote me an Email to tell me that you like me!
He answered: I really like spending time with you, and I really like you a lots.
Gina: Why didn’t you tell me in person? I had the right to know! Maybe I’d tell you I also like you...
He just said: I couldn’t tell you because I had a girlfriend.
Even my face felt so itching because of his bear, I was still childish to keep asking him: and now?
He answered: I do like you. But I don’t like you as a girlfriend. If so, I won’t let you go.

…在一個無心的人身上，藉口怎麼樣都會成立的…
…On a person whose heart is not with you, all kind of excuses will be established…

「我以為來到了這裡，
我會再度遇見曾經的保鏢，
但他似乎已經在北京消失了。」
這是離開北京前，我靠著他跟牆壁般的胸膛對他講的最後一席話。
他默默地聽完，一直以來，他都是不愛講話的。
接著，他終於開口了：「對不起。」
我灑脫著：「不需要。你很清楚你要什麼。」
他默認。我接著說：「我真的很開心能夠再次見到你。」
“I though I came here,
I will meet my Berlin ex-body guard again,
but seems he’s already disappeared in Beijing”.
Before leaving Beijing, I lied on his wall-like chest to say the last words.
He’s silently listening.he just doesn’t like talking as usual.
Then, he finally opened his mouth and said: “sorry”.
I just said:” You don’t need to say sorry, you just know what you want”.
He admitted without any words. I said: “I’m really happy to meet you again”.

從北京的后海獨自搭車前往機場的路上，努力想讓自己發洩些情緒，但一滴眼淚都不曾落下，想著這十多天來的記憶：我剃著他已經很短的頭髮、帶他去看耳鼻喉科醫生因游泳細菌感染的左耳、每天三餐幫他點耳朵的藥水、幫他馬殺雞著因為拍片長期累積的辛勞而累出毛病的背部、與185公分高的他互敲對方的駝背以做提醒、與他看著一部部經典DVD、吃著我念念不忘的新疆烤羊腿以及他最愛的西紅柿炒雞蛋…我知道沒有任何遺憾離開這個城市，驕傲著自己的成長，與三年半前離開以色列時的哭鬧大不相同…
I took the cab alone to the Beijing Capital airport, just tried to release some sadness, but I even couldn’t drop any tears,weired. I thought about the memories in the past two weeks: I cut his hair which is already quite short、I took him to the doctor to check his left ear which was infected by the virus of the lake where he swam、I drop liquid medicine for him 3 times a day、I massaged for his back which is harmed by filmmaking because he's a professional cameraman、I knocked the back of this guy who is 185cm to remind for each other to not be hunchbacked、we lied on the sofa bed to watch DVDs together、we were eating the Xing-Jiang barbecue lamb leg and tomato fried eggs-his favorite Chinese cuisine…I know I don’t have any regret to leave this city, being proud of myself to be growing up, it’s quite different to the situation which I cried and felt crazy to leave Israel 3 and half years ago…

但是在這之前我不曾想過，當年離開柏林時，他是帶著遺憾離開的。
However, I haven’t thought it before, 2 and several months ago, he left Berlin with regret.

我自私的可以了。
I am so selfish, indeed.


2007年10月22日，早上七點看著美麗的后海、依依不捨地離開，我把一點一滴對這裡的愛放在再次預備封閉的心房，四個鐘頭過後即抵達台灣的家與父親一起看完買回來的盜版碟「Love Actually」。
裡頭有個小鬼說：我該為老媽的過世難過，但是我現在不開心的原因是因為我戀愛了，所以我很痛苦。
繼父：感謝老天，我還以為是什麼更嚴重的事情！
小鬼說：還有什麼事情比戀愛更飽受折磨？
繼父：嗯，愛情是件痛苦的事情。
22rd October, 2007, I looked at the beautiful Hou-Hai lake and couldn’t move my eyes to wave to it, once I left all the love for here to my closing heart. Four hours later I just arrived home and watched the DVD”Love Actually” I bought in Beijing with Dad at my home.
There’s a kid said in the movie: I should be sad to mam for her pass away. However, I feel sad now because I’m in love, and that’ s why I’m upset.
His stepfather said:” Thanks God, I thought there’s something more serious!”
Kid: is anything is more suffering than falling in love?”
His stepfather said:”well, love is painful”.

看著電影裡出現了機場，想起了才剛從那裡返家，我又憶起了早晨剛在北京道別的「波蘭先生」。兩年八個月前，我慶幸著邂逅柏林的我們彼此沒有互到珍重，或許之所以如此，你我才能再度北京相逢。
I just noticed the airport in the movie, and thought about I was just back from it, and again I memorize my”Mr. Poland” who I waved in Beijing this morning. 2 years and 8 months ago, I’m glad we met in Berlin and didn’t have chance to say goodbye, maybe that’s why we can meet again in Beijing.

SEE YOU，my ex-bodyguard，我也不喜歡說再見的，BYE是個討厭的字眼。
SEE YOU, my ex-bodyguard, I also don’t like saying” goodbye” , that’s an annoying word.

真愛是否只有一回？肯定，我無法拿任何一次感情做比較，愛應該是獨一無二，但更應該無所不在。四年數月以來，我愛著一萬公里遠的他，而現在我卻惦記著距離著四個小時航程的你…
Everyone only has one true love in whole life? Indeed, I couldn’t compare any relationship I’ve had, love should be unique, even should exist everywhere. Passed 4 years I only love a person who is 10000 KM away to me, and this moment I think about a person who is 4 hour flight away to me…

「以色列先生」牽絆著我四年七個月，清楚著只因我有太多無法原諒自己的遺憾，曾經在他與我之間上演；…結痂的傷口雖逐漸癒合，但至今沒有一天我不想著他的，這是我一輩子的傷痕。
“Mr. Israel” has occupied me 4 years and 7 months, I know it’s because there’s too much regret between us to forgive myself. The pain is getting healing, but from then until now I think about him everyday, and it’s my scar forever.

而現在，「波蘭駐北京先生」進駐了我的腦海裡，並讓我清清楚楚地知道…愛，不僅要公開，更要及時才具有意義。否則，由我編織的愛情故事將會永遠少了Happy Ending。
And now, “Mr. Poland landing in Beijing” is occupying my mind, and making me realized just now…love is not only should be announced, but also “seize it in time” to make it meaningful. Otherwise, the love stories I made will always without happy ending.

在柏林感冒時突發奇想著去波蘭投靠已回家的保鏢，卻沒有簽證在凌晨四點被趕下火車…即使一回波蘭就開始忙碌拍片的他主動提及如果我需要，他願意專程開五個小時的車來陪我。我扼腕著，當時該任性地要他趕來柏林的…
When I was sick in Berlin and thought about visiting my body guard who was already back to Poland, unluckily I didn’t have the Poland VISA to enter and was kicked out from the train to go back to snowing Berlin at 4 am…He sent me SMS to inform me if I need him to companion, he’d like to drive 5 hours to be with me. I just feel pity now, I should be childish then to ask him to come to Berlin to be with me…

現在，我只剩遺憾留給自己。
At this moment, I leave regret to myself, nothing else.

每每旅行，都會因為「人」決定是否愛上這個城市與否，這回也不例外，我愛上北京、心離不開了。
Every time I travel, I will fall in love with this city or not depends on “PEOPLE”, this time without exceptions, I fall in love with Beijing…my heart is staying forever.

上飛機前我傳著簡訊：
「我覺得虧欠你太多，來我的家鄉，我會給予你皇家級款待。
再見了，我的『保鏢』，即使我已經再也不是你的天使了。保重。」
前保鏢趕在我關機前回傳著：「妳沒有欠我什麼。好好照顧妳自己，台灣見了！」
Before departing to the airport, I sent a SMS to him:
“I just feel I owe you too much, come to my homeland, I will give you royal hospitalities.
See you, my “ex-body guard”, even I am not your angel anymore. :-)Take care, Gina”
My ex-body-guard replied me in time before my phone switched off:
“You owe me nothing. Take care of yourself and see you in Taiwan!”

預感著這一天可能不會來到，但是永遠記得你對我的好…
I have forefeel that day might never come, but I always remember how nice you did for me…

錯過了，什麼都浪漫了。
Missed…everything becomes romantic.

從柏林到北京

有一天，當妳的保鏢不再能保護妳…


來北京一個星期了。

習慣了早晨起來，冰冷的空氣伴隨著刺眼的陽光，每日的北京就這樣開始。
滾燙的熱水在極為老舊的瓦斯爐上煮沸著，我極度享受這樣極簡的日子。



走遍了北京的大街小巷，單車也踏上了各大小角落，我卻還不赴一半的北京。北京有多大？有半個台灣這麼大，貪心的我只能嘆口氣。

早已習慣了大家對我的"奇裝異服"卻騎著極為道地的單車投以的異樣眼光，我卻極度滿意著眾人不認識我、我可以完整地表現最原本的自己。穿著花俏的衣裳、可以不用強顏歡笑、可以裝作聽不懂的外國人、可以闖馬路把車子當隱形、可以不遵守交通規則（北京有一千八百萬人，公安並抓不完違法的人民）、可以破口大罵回去給惹毛我的北京人、可以做任何在台北想做卻因為死愛面子孬種不敢做的事情，我吃著新疆囊餅心想著， 恩亨，我要在這待到被趕走為止。

去拍片四天，剛收到他的訊息，前保鏢將於今晚回家。

曾幾何時，兩年半前在柏林的保鏢已經不再有義務保護著他的Berlin Angel？

我看著、聽著街上大聲嚷嚷的人群，這樣的環境下讓那樣的一個整天笑容滿面的波蘭先生早已離去，我拉緊了領口、戴上了手套、圍好了圍巾、踏上了單車…

也是曾幾何時，Berlin Angel 早已做好完整的準備，待飛了。

For you, a thousand times over

「為你，千千萬萬遍。」

忠僕哈山對著他的主人阿米爾常說的話，已經成為看過《追風箏的孩子》這本書如魔咒般的聖旨。眾望所歸的電影即將於年底上映，一起進戲院與阿米爾將、哈山哭泣吧…

官方網站請點選這裡，北美上映日期：2007年十一月二日；台灣上映日期：2008年三月七日

晶晶歸巢

去了南美洲浪遊的晶，九月12日的今天，終於踏上台灣的國門回家了。近八個月前，我也搭上了送機的陣容裡，依依不捨地將心目中的大姊頭丟上了前往朝拜切格瓦拉的的冒險班機…2007年1月21日，女王的南美之旅正式啟程，至今半年已過，從送機時身穿的厚重外套到現在接機的無袖背心加上夾腳拖鞋，我才感覺到時間的飛逝，更才恍然大悟著自己對於生命的蹉跎有多麼地輕忽著。

與明霞一起前往機場迎接她，出門前告知關爸關媽，引來一陣忌妒聲：我們出國妳都沒來接送我們…

啊～我解釋著：八個月耶，換做是我，我也希望在踏上國門那一刻，有人在機場、在家等我…

抵達機場大約下午五點，晶的飛機從新加坡飛回台灣的班機應於五點四十分抵達，稍微延遲些，出關時已是六點半，遠遠地我看到身穿紅色印度服飾的王晶晶大姊頭，推著行李箱展開著慣有的笑容搜尋著我們的身影，我不顧眾人的觀瞻，大喊著：晶！彼此抓著相機互拍對方的模樣，那是歷史的一刻，我們極為重視著。

這位大姊獨自前往南美洲五個國家，加上泰國、印度，最後從新加坡返台，一個人在外生活了接近八個月，當我在返回明霞住所的路上，看著她數位相機內這些日子以來的照片記錄，即使那不是我的旅行回憶，都可以感受到此時身旁的她，臉上的笑容加上心底的滿足，是多麼地珍貴無價。按著無止盡的右鍵，不斷地逼問著晶晶現在這張照片在哪裡？巴西、祕魯、智利、阿根廷、玻利維亞…每個景點皆是地理課本曾經苦讀、無法記憶的複雜名詞，此時此刻卻化身為張張具體的證據，雙眼已經被震撼力無法形容的影像附著，當時在相機背後的她拍攝此些畫面的心情是什麼，我想我可以感同身受，卻因此感到疲憊：因為需要一邊解讀著拍攝者的感受，一邊喘息著。

卸下行李後，饑腸轆轆的三人前往附近的樂華夜市，吃過了蚵仔煎、鹹酥雞、珍珠奶茶、印度甩餅、綜合羹麵，滿足地回到了明霞的住所，看著她滿滿的戰利品，我們品嚐著法國的咖啡酒，訴說著這些日子以來的點點滴滴，親愛的好友回來了—吃吃喝喝團團長再度回來領軍了。

老了八個月的我們，我想彼此都成長很多：我花了八個月學習無法忍受沒有回憶的生活，這超過兩百四十個日子將是我的過渡期，我確信著是該回到從前的自己的時候了…下一站：北京。理由：找柏林相識的攝影師Michal敘舊、延續電影夢；而晶晶呢？我想，就如她所說的：「人生苦短，我們都該竭盡所能地爭取快樂。」她做得很好、很透徹，且她是吉娜關認識的人當中，最完美的實踐者。明霞分析著我倆為何如此契合，除了皆是有處女座的命盤在我倆體內中翻滾著，我想我在努力著找尋著自己真實快樂的模樣，而王晶晶是我的榜樣。

即使生命的旅途上會再繼續跌跌撞撞地走，但我知道自己寂寞的時間將會減少很多。

晶，歡迎妳回家。

旅行筆記書

出版這碼子事，有了很大的變數，耗費兩個月的時間，結論是我得重新找出版社，也罷。沒有太大的心情起伏，只知道事情只會更好而已，沒在怕的，don't worry.

沒有改變步伐，我慢慢地整理著文字，也在同時間替幼獅青年十月份寫了篇關於旅行的文章，與編輯雯琪是認識多年的朋友，幾度討論著文章的內容及措詞，終於完成了心目中接近理想的作品，感激著雯琪給的機會以及自由度，除了很愛這個「旅行筆記書」主題之外，更是因此學了不少，尤其是作者v.s讀者之間的關係，我更是呼吸到了不同層面的空氣。

我是個大辣辣的女生，一直以來皆為如此，對於事情通常都是率性的可以，難聽點的講法可以是鹵莽自大，但對於自己寫作的方式一直都是充滿信心：我有用文字感動眾人的本領。而這陣子跟文字很有緣份，也漸漸感受到未來自己的影子：我會繼續庸庸碌碌地爬著格子，踏上一趟趟無止境的生命旅程。

幼獅的稿子讓人不斷地回想著過往的旅行，有關電影的、有關愛情的、有關痛苦的、有關無助的、有關期許的、有關輪迴的…我不斷地回視著自己幾年來的記憶，或許我的書《遊幕民族》也可算是一本旅行筆記書：一本生命的旅遊筆記書。《練習曲》說：「人生就是孤軍奮戰的旅行。」我把過往的電影回憶加上旅行，交織成一趟趟記載著，我咀嚼著自己的文字，越是無法從裡頭逃脫，徘徊在崩潰邊緣間，再度拉回到現實的層面，是的，我的生命何時開始，已經與電影、旅行…還有你…脫離不了關係？

滿滿的旅行筆記書記載至2006年就此打住，我對此發現感到震驚。2007年，這一年的墮落（？）讓我失去了很多對於電影的熱情，愛情的離去不知是否有無切身關係，也不知是否為藉口：害怕著當我與電影無法分離時，註定無法與過往的記憶分手…但我很肯定著面對今年的自己不僅慚愧地不知所措，似乎開始對整體的表現感到失望落寞。如果人生就是一趟趟的旅行，我希望，這年是人生旅程中最失意的時刻，猶如從以色列返回英國時，獨自飛往不同的國度流浪穿梭，我到底在找尋什麼？當時的我不太清楚，疑惑的可以。但是赫然發現旅行回來，下一趟早已在無形中開始籌劃，等著展翅高飛。

不斷地與自己搏鬥，憑什麼用文字要眾人懂我？憤世悲觀的念頭，三秒鐘閃過後粉碎在七萬字字證據中，嘿，你們不需要懂我，聽我述說一段段精彩的旅行即可，酸的、甜的、辣的、苦的，一本書可以看電影、懂旅行、嚼文字、敬父母、嚐愛情、頌友誼，夠不夠值得？

我專屬的「旅行筆記書」記載著生命（旅行）中的零零總總，事情總是不斷地進行著，有關電影與旅行的記錄，卻總是添加了你一筆在裡頭。

你何時可以從我的筆記書本中抽身？我不清楚，只記得要送你一本當禮物。

嗯哼，還知道26年來，旅行筆記自始至終是我一個人的字跡，而我的旅程總是一個人在走。

《一次》

我是個有閱讀障礙的人，對於知道我要出書的人來說一定很震撼，但是事實的確是如此。除了《追風箏的孩子》之外，已經十多年沒有把任何一本書閱讀完畢。也許是這樣的我，才會寄託於影像的魅力如此強烈，牡羊座三分鐘熱度的性格也完全表露，讓我無耐心閱讀完任何書籍，所以也有許久沒有將金錢貢獻在書籍上面，除了電影、旅行工具書，書架上早已少了文學相關的創作，我對不起廣大的文字工作者。

今天，前往誠品書店，雅婷拿了本書推薦給我：《一次》，大導演文．溫德斯的攝影作品集。當我打開書的那一頁，馬上被充滿影像感的照片吸引，加上旁邊的註解以及溫德斯的細膩詩句，停不下來的，我決定將它帶回家，除了在柏林曾經與溫德斯有過一次交談，一直對於這位創作力十足的重量級導演的種種創作充滿崇拜遐想，抱著我送給自己的情人節禮物，歡欣喜悅地帶回家啃蝕著。

還沒閱讀完畢，卻早已被其字句深深吸引。我們的生命或許如同書籍編排的方式一般、是如此的片段，但如同書中的文字+照片，每一張照片的背後不會只是拍攝當下的瞬間，而是不斷延續的before/after（攝影前與後），這才是影像的魅力，這才是真實，才是生命的模樣。照片中的人們可能只是無名小卒的老太婆或是路人甲乙丙丁，但是一個人、一種命，這是我們活著的定義，背後的故事串連起來編織成流金歲月，你我的相遇就在這浩瀚宇宙間起了漣漪，產生能量，抱著《一次》，我一次又一次地無法喘息，ㄧ次又一次地咀嚼，這是我第一次對於書籍神聖看得如此尊貴，我膜拜著。

頂著溫德斯響亮大名的《一次》，大名鼎鼎的光環讓人目不轉睛，但是其影響我這個曾與他對話的台灣女生，是多麼的急於將他說的話：「每一幅圖片都可以是一部電影的第一個鏡頭」大聲嚷嚷。導演，我愛你的電影，我愛你的攝影，我愛你的詩句，我愛你的哲學，我更愛你讓我看到自己留下的影子可以多長多遠多有身價。

《一次》，或許我只要看過一次就好，但我相信自己會不斷地覆讀、找尋靈魂的伊甸園；而我只能活過一次的生命從此發亮，一天會比一天美好。

怪怪美少女雅婷張

雅婷是去年雙年展在台中的攝影志工隊，當時一起躲在三樓自創的辦公室的我們，除了與其他攝影志工瘋狂幫我拍了許多照片，聊著聊著發現彼此都是台北縣幫，於是留下了連絡方式，影展結束後一直都緊緊地保持聯繫，有時候她回台北就會來找我吃喝玩樂，在川哥的店時，還來陪我顧店消磨時間，這個小我三歲的妹妹總讓我覺得很有緣份。

今年五月畢業後她搬回了板橋，其實就在我們學校台灣藝術大學的附近而已，我們兩人家住的很近，爾後的日子裡，常常一起逛街吃喝玩樂，我覺得之所以可以跟她在一起這麼自在，是覺得好像在她身上看到了當年不愛笑給陌生人看、其實卻很愛笑的自己。

酷酷的她外表冷冷的，卻是個常常忘記帶手機的活寶，跟她約幾次都會連絡不到她，我都跟幫她接電話的雅婷媽媽快變成好朋友。漸漸發現了她設計的功力以及品味，對於這個小妮子的內在越來越欣賞，即將出版的書也想找她當我的美術編輯，但是因為先跟好友乃君提過所以才還沒決定，不過我想不管是他們其中哪位幫我完成心願，願意挺我的心讓我已經很感激。



之前靠著她走遍了士林夜市，還跟一起在台中認識的思尹一起到士林夜市大開吃戒，拍了許多搞笑的照片。雅婷小姐喜歡夜市賣的大便形狀的出氣玩具，一開始吉娜覺得很噁心，但是最後我也同流合污的買了一個…
笑歪的兩人
我被逼迫與我們很愛的"賽"合影

找到工作的她開始了正常上班族的生活，吉娜也多了截稿日期逼近的壓力，不過我們還是給自己一些藉口到處吃喝，士林夜市的檸檬茶水煎包臭豆腐泰式涼麵甜不辣豆花、以色列餐廳吃到快變成VIP、還有N.Y Bagels的起司薯條等等美味佳餚我們早已經嚐遍，昨天還一起騎車前往遠在大直、吉娜好友們的吃喝聚會，愛吃的我們早已經用食物見證了我們的友誼。

她在N.Y Bagels幫我拍的夢幻照片

從夜市返家前，靠思尹的相機還跟她在捷運站演出了嫌棄我的褲子的戲碼，吉娜幫自己取了『豹娜』的封號讓她笑了很久，牙齒上閃亮亮的牙套露出了真誠的笑容，我更發覺我們可以變成好朋友是因為我們在對方面前，可以毫無遮掩的表現自己，那是我們真實的模樣。
劍潭捷運站，兩個愛演戲的怪咖。

我真的很喜歡我的內搭褲呀…

逼她用Skype語音聊天、幫她取了英文名字Tina（差點幫她取了Yahoo或是Yesterday只因為她是"雅"想說用Y開頭有諧音哈哈哈）、每天MSN固定用歪臉搞笑的表情問候對方，幫我監督出書的字數進度…生活白癡的我連衣服髒了如何使用漂白水都是請教她。

我餓了，張雅婷，何時再去喝檸檬茶？


哇單力！

SABABA！

在以色列，SABABA意思是"讚""很好"的意思，源自於阿拉伯文，卻通用於使用希伯來文的以色列。

在台灣，SABABA是一家以色列餐廳，是吉娜在台灣的交換希伯來語的以色列朋友Ayelet介紹我去的。

從一開始去到現在，短短的兩個月內，吉娜關已經是這家店的最佳代言人，帶領著眾親友團前往進食，所有人都歐漏到不行，我看SABABA老闆要頒個獎項給我們，特別是應該可以成為VIP成員的吉娜。

好吃現烤的PITA餅，可夾Humus（雞肉製品，以色列非常普遍的食材）再帶著用芝麻特殊調配的醬汁，以及以色列最為普遍的沙拉（切碎的小黃瓜+番茄），再來杯清涼的薄荷茶，媽壓，我可以馬上飛奔到SABABA餐廳嗎？…

再這裡可以選擇單點PITA三明治，裡面可選擇加上雞肉的內餡，若是跟吉娜一樣不吃肉的食客們，也可以選擇茄子或是Falafel（雞豆炸丸子）的內餡口味，如果跟吉娜都是大胃王，在這裡非常推薦吃拼盤，因為除了滿滿整盤的配料，還有現烤PITA搭配食用，也可以加50元變成套餐，就可以多了一級棒的薯條還有28圓的飲料，相當划算滴，一餐下來大概兩百出頭，經濟實惠又可口！

這天，吉娜跟著在影展認識的Grace、雅鈞、雅婷以及在拍照的小羽一起八卦著影展種種的趣事，吃著豐盛的食物，以及享受著種種點滴精彩的回憶，大家已經相約著：咱們一起前往以色列享受最道地的食物以及體驗當女王的滋味吧！

SABABA羅斯福路店：台電大樓二號出口，往台大方向直走，看到7-11(台電大樓對面）就左轉進入巷子內，直走看到公園後，左手邊有間德國料理餐廳，左轉直走約五十步，紅色招牌、像個大鐘的標誌的SABABA就在妳的左手邊啦！

每人消費100~250元不等，早上七點就已經開始供應早餐，官方網站（目前僅有英文版本）： SABABA以色列餐廳官方網站

看倌們，哪天想吃SABABA，吉娜關隨時奉陪喔！

2007台北電影節！

一年一度的台北電影節，吉娜又去湊熱鬧，這次我是接待。

今年的城市專題是哥本哈根，這個位於北歐丹麥的首都，原本對於丹麥一知半解的我，因為這次的接待經驗，讓我對於那個遙遠陌生高消費的城市，除了多了些認識，更對這群樂天的丹麥來賓留下深刻的印象。

Grace是雙年展認識的同事，這次一起擔任接待的任務，由於我負責的以色列女導演Dana26號才抵台，影展22號開幕當天，除了被邀請參與開幕典禮以及開幕片的放映，我就跟著Grace一起接待這群遠到的貴賓。Grace負責的是丹麥的演員Nicolaj Lie Kaas以及開幕片的製片Rene Ezra，但是中途忽然加入了Danish Film Institute的代表Rasmus Brebdstrup，三個丹麥人成了這次影展的稀有外賓，每每混亂的開幕典禮年年發生，於是我就跟著Grace一起帶領著這三位丹麥巨人幫，渡過熱鬧忙碌的開幕。

開幕當天晚上回家，我主動跟接待統籌Christy反應，丹麥電影協會的Rasmus的行程跟其他兩位似乎不太一樣，於是我自告奮勇地說，到Dana來台灣之前，我可以帶著他幾天，於是隔天我就與Rasmus相約戲院看片，他見到我的那一刻起，跟我說：別擔心，我是一個非常隨和（easy-going）的人！曾經為了研究日本電影住過日本，小時候還跟單親媽媽一起住過非洲工作過，是個哪都去過的32歲帥哥。

Rasmus抵台的時候，Grace在機場等候許久未見他的出現，原來是太過於方便旅行的丹麥人，不需要考量簽證的問題，於是護照快要到期的他也不做確認就這樣飛來了台灣，出海關才發現護照即將到期，於是滯留了許久才出關，這個脫線的丹麥人跟吉娜ㄧ樣都是牡羊座，這個插曲讓我取笑他許久。接下來的幾天，吉娜跟著這位號稱最好帶的丹麥先生，趕場了許多部影展電影，吃了道地台式小吃，走了幾個台北地標，中間的花費都是Rasmus掏腰包請吉娜，這樣的慷慨讓我對於丹麥這個國家好奇不已：我想我去丹麥我會餓死。

Rasmus的健談以及友善，影展幾天下來贏得了吉娜所有遇到的朋友以及工作人員的愛戴（大家都說他帥翻了），我也慶幸著原來在地球的另外一端有這樣nice的人讓我在台北相遇，Rasmus說等我去了丹麥，請務必一定要去找他，換他nanny我！

離開台灣前，靠著好友乃君的訂車票協助，吉娜才能順利地幫助Rasmus排除萬難地去花蓮一遊，記得我跟他一起欣賞《練習曲》的時候，聽到劇中的外國女孩說；花蓮，他就轉過頭對我重複了一次，我曾跟他說花蓮是我最喜歡的地方，即使我無緣與他一起前往享受大自然的洗滌，我都很替他開心能夠看到台北以外、我心目中最美麗的台灣城市。29日下午國際青年導演頒獎典禮一結束，他就跳上前往花蓮的火車，住了天祥一晚，隔天一大早前往太魯閣，並搭了下午一點的火車回到台北，四點多回來剛好趕上前往機場的專車。短暫卻難忘的記憶，上飛機前他不斷地講述著獨自的旅程。

離開飯店前往機場的前一刻，我將燒錄好的照片光碟送給他，他興奮的說等不及看到他在台北的證據，我在光碟寫著：People come，people leave，we'll meet again in the tiny and crazy world！他贊同地不斷地重複著：See you in Denmark。

即使知道他有要好的女友，吉娜心中也一直有個身在遠方掛念的男孩，但是短暫相處的丹麥帥帥先生，我還沒去過你的小美人魚國家，單襪！



Nikolaj在丹麥是家喻戶曉的大明星，演過《白癡》、《愛情拼圖》等丹麥有名的電影，但是在台灣台北，在吉娜的眼中，他是個愛小孩、表演欲極度強烈、會在下雨天穿著夾腳拖鞋捲褲管參加映後QA座談的好好先生。

影展到了26號他就提前離開，因為他要回丹麥試鏡，據說是美國片，在丹麥，他是不需要試鏡的，因為人人都知道他。

這張照片，在他離開飯店前我跟Rasmus剛好回飯店，就看到正要離開的一哥，心中忽然湧進了這幾天的回憶，一起吃了好吃的日本料理、一起到信義區充滿小鬼的夜店喝酒狂歡、一起講著丹麥式的笑話、一起血拼，還跟他說丹麥另外的一哥演員很帥…上飛機前跟他通了電話，吉娜我記得補上一句話：See you in Denmark！日子隨著時間飛逝，不管未來是否還有緣份重逢，我永遠不會忘記友善的大明星Nikolaj。

Rene說，在台灣一雙Converse的鞋子，在丹麥是兩杯咖啡的錢。差點沒嚇壞吉娜我。

Rene是Nikolaj主演的開幕片《誰才是導演》的製片，是一個話很多、乍看之下很嚴肅的丹麥人，知道我接待的是以色列女導演Dana，叫我一定要介紹給他認識，原來Rene的爸爸是以色列人，他曾經在以色列住過一陣子，希伯來文溝通沒問題。

一開始以為Rene是一個囉唆愛念的人，還會開一些聽不懂的玩笑，但是久而久之發現，他是一個熱血講義氣的大好人，嚴肅的外表下有顆正義的心，丹麥晚宴上我跟Chris把外賓帶到飯店享用晚餐，他見到我們沒有入內用餐，就跟著我們站在門外說：參加丹麥人的聚餐怎麼可以站在門口？！一定有你們的座位！不然我就跟你們一起站外面！於是我跟Chris戰戰兢兢地走入飯廳，吃了很奇妙的一頓飯，因為飯後甜點居然有木瓜挖空裡面是杏仁湯。

托Rene喜歡美食的福，我跟Grace這幾天雖然到處奔波想破頭要吃啥去哪做什麼，但是也讓我們吃了許多精緻美味的料理，是吉娜我很少吃到的昂貴食物，Rene說，謝謝我們帶他們享用美味可口的食物，他很開心能夠幫我們付費，我跟Grace除了不好意思之外，只有努力把桌上的佳餚送入感激的肚子。

Rene回丹麥後，寫信告訴我們他想念台灣的一切，甚至無法回到辦公桌好好工作。

我也很想念你，Rene。

Kenneth是國際青年導演競賽入圍影片《玻璃心》的導演，也是Rene很好的朋友。兩個人一前一後抵台，Rene最後改了機票，決定兩人一起回到丹麥。

Kenneth平常酷酷的，但是卻是個好爸爸，去了士林夜市買了大大的直升飛機給小孩，看到我買的雨傘可愛問我哪買，結果跟我買了一模依樣的洋傘要送小女兒，到了東區PS看到川哥的CD店也買了兒童音樂要給小朋友聽。

《玻璃心》得了最佳觀眾票選獎，公佈的那一刻，由於張主持人只講了中文片名（真的很專業又貼心耶），我跟Grace先是尖叫的出來，我興奮的拍了拍的背，Kenneth才恍然大悟的發現原來大家正在盯著他看的原因就是他得獎啦！獎盃後的他有著靦腆又自信的臉，這是電影人的模樣，我替他興奮著，這是他應得的。

回到丹麥後他寫信給我，他看到了電視上面播著國片《愛你愛我》，馬上傳簡訊給Rene一起觀賞，他們還在想念著台灣的種種。

Hey guys，我們也想念在丹麥的你們，你們讓我們這幾天很豐富，讓今年的回憶很精彩。

Dana，以色列的年輕女導演，帶著她的畢業製作《我們去露營》來台灣參加台北電影節。

影展開始之前我就做了功課，赫然發現她與男孩同間學校畢業，心中暗暗計畫著要好好照顧這個有緣份的外賓，因為，曾經在以色列，男孩也是如此照顧著遠來的吉娜。

接機當天，遠遠看到高高瘦瘦的她，跟她說三年前我去過以色列，她除了驚訝之外，我又透露了我認識一個以色列導演並說出了男孩的名字，她馬上驚呼著，我認識他！曾經一起在同間製片公司工作過，男孩還差點找了Dana當他的第一部劇情長片的副導演。接下來的幾天，我不經意的透露著在台灣以及在以色列跟男孩的種種，但是Dana似乎不動聲色的沒有多問，但是在言語交談中，她很喜歡我這個讓她在台灣很自在的保姆，走到哪都跟人介紹說我們是姊妹。

六月30號是她離開台灣的前一天，與她血拼完衝入中山堂看電影，兩個人都累翻的睡著，電影結束後走出中山堂，我們兩人坐在水池旁享受著Dana在台北的最後一個夜晚。Dana說她喜歡台北，我問她原因，因為我這個遊幕民族，甚至不知道我自己到底喜不喜歡這個城市。她回答她喜歡台北的原因，第一個就是：吉娜。這樣的讚美讓我受寵若驚，Dana說，她在我臉上還有心中，看到光。她還說，我永遠都在做自己，我永遠都在做著想做的事情。這樣的比喻，除了驚訝之外，我想我又多了去以色列的藉口了。

聊著聊著，她問了我男孩跟我到底怎麼了？Dana說，當接機的那一個晚上從我口中聽到了男孩的名字，她知道這個人對我的意義應該非同小可。於是，我把深藏在心中的祕密，決定一五一十地與她分享。我說：男孩是我26年以來，唯一遇到一個想共度一生的人。

無意間地，我脫口而出地說，現在我想在妳面前、在妳還在台北的時候，跟他講講話、聽聽他的聲音。Dana整個很興奮的說：我可以馬上幫妳問到電話，妳要嗎？因為吉娜我早就把男孩的手機號碼刪除了。Dana說她很好的朋友是男孩的工作人員，於是就這樣地，她撥了越洋電話回以色列與好友通話，問到了男孩的手機號碼。沈澱了許久過後，Dana開始幫我撥了這通久違的越洋電話。

電話響起，通了。Dana先跟他介紹自己，畢竟他們只是工作認識的朋友，平時沒有交集，更不曾通過電話。Dana說她正在台北電影節，要給他一個驚喜，就這樣話筒接到我的手中。還在用數位相機記錄的我，急忙接著電話說聲：hello？電話那頭馬上回答說：Gina？

一年半，夠久了吧？我再度聽到了熟悉的聲音，我哭了。跟男孩說：我正在哭，因為我已經好久沒有聽到你的聲音，差點認不出來了。只記得他安慰我，然後我就問他的拍片進度，剩下幾天，籌備五年的劇情長片就要開拍了，於是我用希伯來文對他說：一切都會平安無事的（יהיה בסדר）。他大笑，然後用唯一記得的中文回答說：謝謝！

我說我正在跟Dana坐在中山堂前面，在四年多前的同一個場合二樓光復廳，我與男孩第一次相遇，打從看到他的那一刻起，hello，我知道我會跟他扯不清。有太多話要對他說，但是我在昂貴短促的國際電話說：I am so proud of you（我真的很為你感到驕傲）不管男孩當下跟我說：「27天拍攝期過後要跟我連絡」這句話是真是假，似乎都不重要了。因為我從來沒有想過，會在他拍片之前可以再次跟他連絡、替他加油，甚至是用手機，親口對他說。Dana在旁邊默默地聽著這一切，我真的很感激這個短暫相聚、卻給我無價禮物的以色列女生。

寫給男孩的字條，笑臉旁邊是他希伯來文名字，下方則是我的名字Gina的希伯來文。

隔天一早到了飯店送機，我托了她給男孩的紙條以及Dana答應要幫我在機場買的茶葉，兩個同年紀的女生，即使在世界上不同的角落，短短相處了五天，我們是一輩子的朋友。

中山堂前講著電話的Dana，在吉娜的眼中，妳神聖的在發光。

此時此刻，我正與一萬公里遠的男孩說說話，含著止不住的眼淚，我感覺：我也在發光。

給搖滾接待：Eyal

最近在整理照片檔案，也順便到處蒐集過往的影像記錄，希望能讓即將實現的計畫更加完整。於是，我上網找了2004年台拉維夫學生影展的官方網站，並且找到了照片圖庫，赫然發現了當年一起跟我的接待Amit照顧我的室友Eyal，在台拉維夫的午後慵懶的躺在大愛心座椅上的照片。

這樣的午後，距今整整三年，因為那是2004年六月的現今：三年前的今天，這時候我正在台拉維夫享受同樣的陽光擁抱。

看著Eyal的照片，記憶中的他永遠都是簡單的裝扮，白T-shirt加上休閒褲裝，以及一頭極有特色的長捲髮，房間除了一把大吉他，乾淨的擺設像是沒有人居住般的單純，那時候的他還在找工作，卻抽空代替趕報告的Amit陪我聊天、照顧我，還記得他帶著安全帽騎車帶著我穿越台拉維夫城到學生影展趕場，一堆堆的記憶，因為最近的太多思念衝擊，再度浮現眼前，我無法消化下嚥，卻也甘之如飴。

Eyal，沒有他，在台拉維夫的那幾個夜晚，我沒有促膝長談，分享異國心得的好夥伴；

沒有他，《生日》首映現場，就沒人陪同在我的右手邊，看完片跑字幕的第一時間，側過頭對我比了大拇指，說：GOOD！

沒有他，我沒有一起趕時間看電影替學生金獅獎選片的賽車手稱職司機；

沒有他，遇見男孩後的夜晚，我沒有人可以傾訴：當我再次遇到男孩時，好萊塢大明星理查吉爾替我們上課又有什麼了不起？

沒有他，我也不會理解，原來在台拉維夫影展派對過後，走在街上有群喝醉酒的女生看著同跟我ㄧ樣是台灣人的學姊，說活潑的學姐很美麗，而在這之後我們一群人繼續沿著深夜的台拉維夫海岸線走著，大夥兒引吭高歌，而Eyal轉過頭來悄悄幫我翻譯著：剛剛那群女生說妳也很漂亮．．．

三年過去了，不用Email, MSN等電子媒介的他，讓我很好奇：我的搖滾接待不知道怎麼樣了？於是，在這裡寫了一封信，給他。

Dear Eyal,

I hope you still live in the same apartment in Tel-Aviv.

It’s been a long time not seen you guys, how’s everything?

Sometimes I write Emails to Amit and rarely to chat with him online, and I hardly heard of your news, I’m so curious that what’s your life there ?

I’m doing well, graduated last year and now I’m as a media free lancer ( as editor, as filmmaker, as writer, etc…)I love my job and enoy the way I live, and now I’m writing a book to record something I've had from “film” for past few years, and I always remember you and me were talking during nights in your own room when I lived in Trumpeldor 14,Tel-Aviv, ISRAEL.

I hope this mail will successfully arrive to your hands soon,you're my sincerest listener when I was in Tel-Aviv.

I miss you so much. ALSO, Amit,Sibi,Dani,Lior,musician Lior, everyone in Tel-Aviv, ISRAEL
-Gina ☺

將文字填上信紙，明天一早就寄出吧？「很多事情現在不做，永遠都不會做了。」《練習曲》說的。

而又在此時，我已經擬定好送給自己2008年的年度禮物了。

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這篇文章發表後隔了兩天，我發現了之前在以色列的時候，抄下Eyal電話的筆記，於是在六月10號，我心血來潮地用Skype請我在以色列的朋友Mike幫我撥了通電話給他，不但電話沒有換，他也還跟Amit住在同樣的公寓，Eyal答應一定會寫信給我。結果11號凌晨三點，我就收到了Eyal寄給我的Email了（印象中他是從來不用Email的人，感覺是剛申請的帳號，連主旨都沒有），超級簡短，老實說我也有點小失望，但是好像很多以色列人都不喜歡寫信這套方法，畢竟是冷冰冰的電腦字。

雖然他們不喜歡寫信，但不管如何，我可以開始用Email寄東西給他看了。。。

附加在郵件裡面的照片，是吉娜在台大附近的SABABA 以色列餐廳享用著美味的食物，但我更想念遠方的口味。。。




Hi Gina,

I got your massage, It was so lovely getting these email from you throughout the years.
We had some great times on the International film festival a few years ago.
I am still living in the same place with Amit, and I am still a student at Tel Aviv university.
I hope you are pushing your career forward and traveling around the world.

Have fun,

Eyal.

《靈魂的重量》：愛情讓我成為凡夫俗子

我極愛電影《靈魂的重量（21 grams）》，每每觀賞，我都是淚流滿面的，久久無法平息激動的自己。

女主角的丈夫以及兩個女兒因意外車禍過世，悲慟不已的她終日用磕藥與酒精痲痹自己，她的父親告訴她，事情會過去的，就跟當年自己的老伴過世的心情一樣，她堅強地回答：不會過去的，事情永遠都在那裡，我無法相信，媽過世的時候，你怎麼還記得未來的日子裡要如何笑、如何過活？老父親頓時啞口無言，悲傷地看著失魂的女兒；病入膏肓的男子接收了車禍喪生的陌生人的心臟移植，他重生了，帶著尋根及好奇的想法，他調查了這顆心的來源，並且愛上了恩人的妻子；過去的累犯有個看似甜美的家庭，原本改過向善的他相信神勝過一切，不料，無情的車禍讓他喪失改過自新的幸福生活，他疑惑了：神真的會幫助他渡過所有難關嗎？

三個原本毫無相干的人，命運卻讓他們因慘痛的悲劇環環相扣，事情真的都會因為時間而過去嗎？絕望過的人，失去摯愛的當下，要如何繼續漫漫歲月，女主角說：我停擺了！悲慘的遭遇讓她停止，體內的靈魂瞬間讓人感覺到它的重量，當人極度絕望的同時，你無法呼吸、你無法思考、你忘記生存下去的意義、你迷惘了、你忽然感覺到21克重的遺失，而這種感覺，2005年12月26日早晨，我也體會過，或許，我們都只是不斷地欺騙自己，事情永遠都存在著，只是我們不願意再去回想而已，有人說，人生的目的就是再等待死亡的來臨，而我覺得，人生的目的只是不斷地跌跌撞撞找尋著遲來的、或是不來的短暫幸福，即使我們都曾經受傷、絕望，我們都知道失去摯愛的悲傷，但我們都必須強迫自己堅強，只因為我們都必須好好走這人生的一遭，別無選擇，既然你來了，賭氣也好，不甘心也罷，就該嘗試著走完這一趟，反正你也不會有任何損失，畢竟我們本是一無所有，於是，除非世界末日提前降臨，但在那之前，你我期待的幸福終究來到，我這麼深信著。

我喜歡《靈魂的重量》，它讓我知道極度受傷之後，停止不前進是正常的、沒有人有力量可以安撫、更沒有人有資格怪罪，我希望不再害怕自己受傷，或許人生的路途還很遙遠漫長，讓我傷心的人、不該憶起的事物都該拋諸於腦後、化悲慟為力量，卻知道那些記憶的痕跡依舊永藏在我們心房，我們終究是自己靈魂的主人，靈魂伴侶沒有了，靈魂的意義昇華了．．．

而靈魂的重量，我感覺到了。

MICHAL

Michal，是吉娜2005年2月15日晚上，在柏林影展青年導演新銳冬令營舉辦的BERLIN TODAY AWARD頒獎典禮認識的波蘭學生攝影師（前一日情人節是他的生日），畢業於國寶級已逝導演奇士勞斯基曾就讀的學校：Lodz Film School，我沒有Michal的照片，上方照片是他在北京拍片的工作照。

我們在冬令營倒數結束前三天才在一個冷颼颼的戶外派對認識，饑腸轆轆地等待食物的前夕，他看到了正拿著攝影機的我到處打發時間，喜歡亞洲人的他主動微笑地與我打招呼，相認之下才知道我們都住在同一個青年旅館（冬令營一共有四個旅館），於是吉娜回家的路上多了個保鏢。那天晚上，派對結束已經三點多，跟我住同一個房間的學妹Maggie獨自去看了凌晨放映的《天邊一朵雲》，Michal跟我說，別擔心，我們可以一起回旅館，妳不會在柏林迷路的。吉娜一向都習慣帶著攝影機記錄下有關電影的事情，當然去了柏林也不例外，只是那天Michal看到我拿著攝影機拍呀拍，他告訴我：當妳拿起攝影機按下REC鍵的那一刻起，妳就要替自己拍到的東西負責。於是很愛把攝影機晃壓晃的吉娜，這句話我惦記直到現今。

那一天在派對尚未結束，我們兩人打算提前離開，一同走在不知在何方的柏林街頭，Michal曾經獨自居住在倫敦兩年，很習慣在異鄉尋找到可以使用的大眾運輸，即使是在凌晨四點，他也一點也不擔心地在飄雪柏林尋找著可以返回旅館的交通工具，走著走著，看著早已關閉的地鐵站，不太能適應柏林雪花紛飛的我，卻慶幸還好今晚多認識一個新朋友，這樣的並肩作戰讓人心房暖暖，當時的我並不害怕寂寞，心想著起碼有個人可以跟我一起露宿街頭。Michal說，在他的家鄉波蘭，冬天都是零下20度的惡劣氣候，柏林的零下五度對他來說非常溫暖，這讓來自熱帶地區的我感到不可思議，畢竟在柏林，我看到了這輩子第一次的雪景，但吉娜身體直打哆嗦，無心欣賞。Michal找到了夜間巴士等候區，待公車真的來到，我不可置信地搭乘著這我根本不知道存在的交通工具，緩緩地返回青年旅館，我打著哈欠，看看坐在身邊的Michal，當下我對於歐洲人的獨立自主的個性印象深刻。

接下來僅剩幾天，我們會一同在旅館一夥人享用豐盛的自助早餐，一起搭乘公車前往會場，而這樣的友誼關係，持續到了影展結束後，他在閉幕派對隔天一大早開車回波蘭，我們甚至沒有互道珍重。而我在當天卻收到了他寄來的Email，除了他說希望未來能夠跟我一起拍片之外，上面寫著：Gina，you are my Berlin Angel。

第一次遇到這麼隱藏自己心意的歐洲人。。。

後來的吉娜，在柏林影展結束之後，前往了比利時、曾經在以色列因為男孩而相識的一個女老師家拜訪，但那幾天因為離開柏林之前感染了重感冒，加上天氣的惡劣，在比利時的我實在無法享受歐洲的風情，而確定離開比利時前往荷蘭前夕，我卻忽然想起了在波蘭的Michal，打了電話給他，只因為我想要在離開歐洲之前，可以再見見這個難得的好友，起碼不要再有任何遺憾．．．

沒想到，在我跳上火車前往波蘭的路上，卻在凌晨四點從火車上的軍警人員口中得知波蘭不是申根國家，我的德國簽證根本無法發揮效用，官方人員急忙地把我趕下火車，我在不知去向的同時，有個德國警察好心地告知我如何搭車返回柏林，我再次回到了那個大雪紛飛的城市，但我心裡卻想著Michal早已在波蘭等候我多時了，傳了簡訊給他，他馬上回傳簡訊給我表示他的震驚以及失望，然後回著：If you don't feel well , I will come.（如果妳很不舒服，我就去柏林陪妳。）我感動地回傳簡訊，婉拒了他的好意，知道他在波蘭還有任務在身，但這樣的朋友，我還要求什麼？於是，已經沒有任何遺憾地，我孤軍奮戰地在大雪中，抱病完成自己的歐洲旅行。

回到台灣後又發生了許多事情，但這樣的一個朋友我卻一直無法忘記，偶爾的書信問候，時光彷彿倒流回到2005年2月14日的柏林。知道了他在北京工作，是一個很優秀的攝影師，起碼當我看了他自導自攝的電影時，我很確定他是個有血有料的電影人，這點讓我很愧疚，捫心自問，我已經多久沒有為電影努力過了？．．．．．


這兩天在MSN的連絡人名單發現了熟悉的帳號，Michal加入了我，興奮地與他聊起來，知道他剛結束了一個電影拍攝工作，他說他想繼續留在北京看看還有什麼機會，而我教他使用用語音溝通更清晰的軟體Skype，我打從心底開心地，能夠和一個曾經在大雪中陪伴我的保鏢再度聯繫。

當下，吉娜很想快點買張前往北京的飛機票，去看看這個許久不見的異國朋友。

在柏林時，他看到了我的數位相機裡與大男孩尚未刪除的生活照片，他問我：這是妳的男朋友嗎？我淡淡的說：普通朋友。...因為真的不是...在那之後，我永遠只記得大男孩的好，卻忘記有個戴著毛線帽子、留著俐落平頭、活生生的終極保鏢，在冷颼颼的柏林街頭、不斷地守候著他的Berlin Angel。

且 幹 且 爽

親愛的歐佳，今天看了妳的《隧道》，
我想沒有人可以否定妳的才華。
這是肯定的，毋庸置疑。

這部片花了妳兩年的時間甚至更久，我想妳的努力都在今晚有了回應。
老天給予了妳拍片的天賦，而妳非但沒有忘記自己的任務，
做的很好之外，我看到了妳身邊的所有感動。
龐大親友團幫妳吶喊嘶吼，馬的我也跟著high著鼓譟起來。
妳是個幸福的人，拍片再窮，妳都是富有的。

吉娜關似乎沒有什麼立場說什麼，
連妳的拍攝都沒辦法參與。
八十萬換來了熱騰騰佈滿滿是挺妳的人們的簽名外殼的35釐米拷貝，
我想這是妳的寶物，要是它是金銀珠寶可能可以幫妳減輕債務，
但是這部片會跟著妳一輩子，我很羨慕，
那是我現在沒有的 不管是 人 事 物…

妳的片子讓我喚醒了自己已經沈睡很久的熱情，
我想在這裡，謝謝妳的感動。
座談開始，妳說，父母親都是最辛苦的，他們都是需要出走。
我聽了差點飆淚，因為是垂心肝的一語道破。
很多時候，我們只記得自己痛苦，自己快樂，
卻忘記其實身邊最愛的人為了我們…
多了犧牲、多了煩惱、多了皺紋，卻少了尊嚴、少了快樂、少了自由，也少了逃避的藉口。
我想，今天妳的父母除了驕傲之外，
我更慶幸能夠當妳的甜心朋友。
電影就是這樣，我們即使再窮再辛苦，
且 幹 且 爽
張歐佳，有妳的～
《隧道》，謝謝妳讓我重新看到了生命的出口。

乃君，我的媽吉

她是乃君，我的媽吉。

今天，她特別跟公司請年假一天，好讓我們兩姊妹，在沒有太多觀光客的九份，享受片刻難得的清閒。

一大早鬧鐘大響，眼睛尚未睜開，想把鬧鐘當作道具地扔到一旁，卻驚醒起來，想著：不行，今天是我們重要的日子，今天是我們分享喜怒哀樂的日子，今天是我們耍叛逆的日子。

搭上了捷運，到了台北車站直奔台鐵站口，轉身就看到了她：嘿，林太太，這麼巧？來搭火車嗎？這是我們不改搞笑的見面方式，每每都要換新口味，樂此不疲。

搭上了十點零五分的火車，沒有座位的我們站了四十五分鐘，抵達了目的地：瑞芳。出了車站，搭上了公路局公車，投幣時零錢噹噹地響，連這樣的聲音都讓我記上一筆，因為今天是特別的一天。

到了九份老街，吃起一攤攤美味的道地小吃，吃素的她我們選擇了素肉圓、素羹湯，胃口極好的我們，才吃完這碗這盤，就急忙上路，尋找下一道美食。

天氣略顯陰涼，但是這樣的氣候在充滿詩意的九份，顯得陰柔感性，迷人不已。沿路我不改習性不斷地吃吃喝喝，芋頭粿、花生冰淇淋、杏仁汁，最後在用鹹酥雞攤位的魷魚條+甜不辣+可口可樂收尾，看著極為被改造成觀光區的老九份，早已不是昔日的悲情城市，乾淨的街道以及沿街推銷的店家，這一切都不改變我們對於今天的好心情，我們七嘴八舌的找尋著自己目光吸引的焦點，兩人還各看上了花俏的民族風裙，美麗的裙子見證了美麗的一天，這是我們的紀念品，這是我們友誼終身不敗的證據。

乃君，是我復興美工畢業後，進入重考班的補習班同學。記得當年，我們座位明明隔了十公尺遠，但是我總是印象深刻地、對著遠方的她，頂著爆炸頭以及酷酷的神情，但是真誠的氣息讓人充滿熟悉的感覺，當下我就直覺，嘿，林同學乃君，我想跟妳做朋友，於是，莫名地開始了熱絡的打招呼，在冰冷的教室裡，我感覺了友情的溫度。

考完了聯考，我的第一趟旅行，就是到她的家鄉：花蓮，我極愛的台灣東岸城市，好享受苦窯的掙脫，我也是在這裡得知了考上大學的消息，興奮之餘，我知道我有個遺憾，就是沒辦法和身邊的她一起擁抱，互道恭喜，即使她已經聽我講過千萬遍，我還是要說，這個重義氣超知性的好女孩，她為自己做的所有努力早已證明了沒念大學沒什麼了不起。

考上大學後，不知道為何地，我與她漸行漸遠，甚至斷了彼此的連絡方式，我想我早已忘記了理由，而命運早已決定我們的出口，它知道我們需要彼此，就跟乃君對我說的ㄧ樣，我是她的太陽，永遠給她希望，賦予她力量，但我想說，她是我堅持樂觀的唯一理由，我們相輔相成，缺一不可。所以註定地，上天給我們第二次機會，某天在MSN上面，看到了熟悉的「Joanna」的名字新增了我，天呀，那天真是個好日子，不是嗎？至少，我找回了讓自己發光的導體，我 好 想 妳。

這幾年的點點滴滴，我們姊妹淘從來沒有忘記對彼此更新生活，我們常常會讓人覺得欠扁、發出天雷地動的笑聲，嘿嘿嘿我想那是我們對這個紛亂世界的嗆聲；我不斷地慫恿她跟我去暢遊地球，因為感情路難走的耍悲情姊妹花，try了二十多個年頭，終於認清生命似乎不是為了愛情而存在著，而世界的路，永遠等候我們大駕光臨，於是，我們瘋、我們狂，我們富有、只因我們自由，至少，我懂「愛情」不再是我來到這個世界的義務，很多人、很多事情不值得期待，但很多時候我們可以替自己多做點什麼；而相約2008年的希臘V.S土耳其旅行，就在明年即將履行，雖然到現在為止還在待業中的我想著，計畫已久的印度之旅尚未實現，但是我會的，為了我的姊妹妳，吉娜關拼了命也要跟妳浪跡天涯走一遭，別跑阿妳。

我們之間牽扯不清的關係，第八年了。

看看身邊拿著相機猛拍我的妳—喬安娜女王，我要跟妳做八輩子的姊妹，clear？

super model me

我ㄧ向都喜歡照片中的自己，我更喜歡鏡頭前面那個可以偽裝成任何人、甚至是演出我自己的自己。

朋友在東區的店舉辦的活動，乾姐小心也受邀表演放歌，那天原本要趁活動場地人多的時候，拍攝一些小花的片中舞廳可以利用的畫面，結果燈光實在太黑暗只好作罷，好妹妹雅婷卻遵守承諾地帶著她的相機，貼心地幫活動拍了些紀念宣傳照，而我當然也不例外，照往常一樣變成她影像裡的魔朵。

那天出外景東奔西跑一整天，睡眼惺忪地帶著攝影機前往義大利麵店，好久沒有來這樣的場合，似乎有點不知所措，人來人往的俊男美女讓人更是置身於事外般的倍感疏離，除了cd店老闆川哥還有麵店老闆阿萬不時地打招呼聊聊天，穿著著華服的你們她們，我通通不認得，也不願意花費些許力氣去理解什麼，就如往常般地，我討厭耳朵轟隴的不適，我害怕煙霧瀰漫的失落，我更會因為酒精濃度的作用而讓自己陷入無限低潮，而讓自己在去憶起不必要的記憶深處，而照片裡的我微笑著，我知道我在笑什麼，只因為我清楚地在鏡頭前表演著我假裝歡笑的自己，那個身在一個不曾屬於我的空間裡，企圖在黑洞中找尋激情，在午夜凌晨的東區街頭地下樂園中，暫時停止呼吸，我笑了（抑或我在心底哭了？）手中的調酒換成可口可樂，頭痛的程度帶著昨晚熬夜的不適幾近昏厥，知道該回家了。

只是這次身邊，沒有別人了。

四年

四年。翻來覆去地，睡不著。前一晚失眠，早早起床，今天是三月九日，二零零七年，天空嗚咽。

四年，第四年了，我依舊記得這個日子、這個早該遺忘的『 紀念日』。

四年，我走過半個千山萬水，經歷了無數個影展、拍過了無數短片，認識了無數知己，更留下難以計數的遊幕證據。

四年，我還忘不了一個人嗎？今天一早驚醒，早餐是Begal，是巧合吧？烤著烤著，居然還燙傷了指頭，彷彿在提醒我，這一天我永遠無法忘記有多特別，這一天會跟著我走一輩子的歲月。

四年，我知道我沒有辦法『遺忘』，如果連這件事情都必須要再浪費些許時間，我寧可跳過、不去強求自己做到，但是並不代表我無法做到更多更好，我只能把一個人擺在內心小角落，繼續熱情洋溢地揮灑青春無價年華；我也無法忘懷往日情有多麼地甜蜜，讓人難忘，不在乎天長地久，只在乎曾經擁有過後，我只記得我是多麼勇敢堅強；我不會忘記四年前的今天影響我有多麼深刻，只因我曾經為愛情努力奮鬥，即使結局必須強顏歡笑；我只記得四年前的今天，天氣晴朗，我遇到了全世界最璀璨的悸動，孤獨的二十一年歲月徹底融化，而四年後的今天，回頭想想，自己是多麼地不一樣；我沒有因為一個人浪費了四年的時光，反而謝謝男孩沒有選擇女孩，我才可以清清楚楚地知道，永遠是自己難忘的情人，我要愛自己長長久久，一直到老。

走

心情不好的時候，我喜歡一個人，在大街上不斷地往前走著。

走著走著，有時放空，啥都不想地，只想享受著「前進」的感覺，that's all.

一個獨自走在路上的女生，開車的運將、騎士、熙熙攘攘的人群，不知他們如何看待我的？不過，who cares？

我喜歡在我不開心的時候，專心做著「走」這一件事，讓我自己還記得。。。。只要記得能夠前進，這是多麼幸福的一件事情，不要多想些什麼。

人生，何嘗不是如此而已？

每每想起過去的日子，每每想起過去的痕跡，每每記起各種細尾末節，每每想起自己少了愛情的日子之後---剩下的，只有滿滿的記憶，而只有獨自走在孤獨擾攘街頭，我很確定我只有繼續不停地走，才能夠體悟到幸福的真諦。

別再多說。。。。。shall we go？

PS：underground

吉娜一月份時，沒有任何正式工作，連拍片的助導工作也被人搶先一步，整個閒的發慌的我，雖然還有任務在身，但是卻懶懶在家不想動作，姊姊小心的朋友川哥開了一家CD店，白天缺少人手幫忙照顧，而我這個想出去走走、不想待在家裡發慌的傢伙（也可說是想逃避一些該盡的義務），自告奮勇答應了短期店員的任務。

東區前惡魔島的PS：UNDERGROUND，是一家結合時尚、音樂、美食的天地，川哥的CD店是最小的一塊，每天我只要負責開門，把唱片推出去，切換環境音樂，接下來就是一直聊MSN或是看雜誌、聽音樂、做自己的事情，這樣的一個月我倒是鮮少去跟旁邊店家的老闆店員串門子，認為跟他們不是同個世界的族群，吉娜總是匆匆地來、速速離去。這一個月裡，有了很多自己的時間，可以去看電影、看展覽、看乾兒子、跟朋友相聚，結果也接了個剪接、拍廣告的案子，反而收入沒有減少，倒是自由增加了。回頭想想過去的歲月，我似乎沒有失去太多，畢竟有時候該停下來想想生活的方式，世間就像是一個輪子，有時候是要靠正確的方式去轉動，如果轉的太快太急速，不但累死自己，也會累死輪子，停下來想想最適合的方式，我想我已經漸漸體會到這個道理。

二月份已經不用再去CD店，結果這幾次因為川哥要送貨而幫忙再去看店，反而跟其他店家的店員比較多密切的互動，還吆喝大家一起幫小花當臨時演員拍畢業製作，這樣的改變讓我很開心，畢竟從前的生活圈子只有電影，我不但沒有失去，反而更拓展視界，很棒。

PS：UNDERGROUND，位於東區前惡魔島（捷運忠孝敦化站二號出口，加州健身房+區程氏巷子向後走，第二條街口的Bazzar大樓旁的地下室即是），地址：台北市敦化南路一段 187 巷 37 號 B1，在這裡你可能買不起衣服但可以有年輕可愛男女店員陪買（雖說價位少一個零我都要考慮），但是有看不完的外文雜誌（所有雜誌都可以拆閱）、聽不完的CD（所有CD皆可試聽），以及好吃便宜的義大利麵店（花名：麵店，一百出頭即有熱騰騰齁佳義大利麵），大家去東區時別忘記前往走走晃晃、捧場呦！

傳說中的情人節

今天是情人節，今天是傳說中的情人節。

打從有記憶開始，我的情人節就是都跟同性朋友渡過；打從有MSN開始，情人節當天我的暱稱一定是：我討厭情人節

生日、情人節、耶誕節等種種節日，我一向都跟工作為伍，今天也不例外，頂著腸胃炎的不適，一大早弄著可怕的健康食品工商簡介，下午直奔學校過帶，晚上交給導演後才能與朋友相約信義區好好吃頓飯，傳說中的情人節，就這樣過去了，今天到底是為誰發明的日子？25年來，我一直懷疑著。

看著街頭上的男男女女，好不快樂的模樣，我心裡想著：或許電影人註定就是孤獨的，因為獨自生存，才會有這麼多想法想告知大眾、產生共鳴；且，如果沒有傷心電影人，又怎麼會有這麼多動人的電影，不斷地製造產生，撫平同樣獨自過節的人們？

我要快樂，我要一個人也很快樂。

我的帥帥乾兒子懷元

媖生小寶寶，這是我的第一個乾兒子問世！

去年年底才得知媖懷孕八個月的消息，好快，記得才剛參加過他的訂婚喜宴，不，應該說，好快，才剛從國中畢業而已，轉眼已經超過十個年頭。

畢業超過十年了，這十幾年裡，我們各分東西，最後，居然是因為人生大事而讓我們倆八竿子打不著關係的姊妹重逢。

昨天從CD店匆匆離開，約了好友乃君一同前往台安醫院探訪她們一家三口子，記得昨天冷呼呼地，當看到小嬰兒的那一刻起，坐月子中心的房間頓時充滿了溫度，我這個還在居無定所的遊幕吉娜當起了乾媽了。

不知從何時開始，才發現自己喜歡小孩的特質，摸到溫溫軟軟的小手、看著沈睡無邪的臉龐，這樣的幸福不是走到天涯海角可以體會到的。

這樣，就是最簡單純淨的幸福；這樣，或許也是我渴望的。

待了兩個小時，不斷地抱著小娃娃欣賞觀察，而又靜靜地看著媖替孩子餵奶，這一切彷彿從國中直接跳躍時空到現在，很快速，很虛幻，很不真。

獨自走回忠孝復興捷運站的路上，冷風依舊徐徐，我卻忘記了昔日的孤獨，只記得手中存留的溫暖芬芳。

Jing---Bon Voyage!

2007年1月21日星期天，是我們的晶晶大姊頭前往南美洲流浪的大日子。

看著她滿滿的行囊，心裡好不羨慕，希望此時此刻跟著她上飛機的不是那些行李，而是吉娜我。

這次她的行程：台灣-巴西-祕魯-阿根廷-智利-玻利維亞-印度-泰國-台灣，看了這些目的地讓人羨慕地很想揍她。

老早就聽到她的南美流浪大計畫，一個女子獨自前往南美洲半年，預計花費台幣15萬（花光就回來)，為了這個革命前夕的摩托車之旅女生版，當初在金馬影展當接待統籌熬夜打拼的她，也這麼過來、連房子都退租、眼看就要上飛機了！

最近幾天收到她從巴西里約寄過來報平安的信，經過了三十多個小時的航程，雖然行李尚未抵達巴西，但依舊很開心她能夠順利抵達那遙遠而且不太講英文的國度。

晶晶是吉娜以前在電影發行公司的同事，我們一共只有共事四個半月，雖然交情不長，卻感覺我們會是一輩子的朋友，從在公司的好交情，到看著她去印度、我去柏林影展，長久以來跟著她領軍的吃吃喝喝團吃遍了台北大小的餐館，還有抽過了生平第一次的水煙．．．2006年初吉娜失戀了，也是她拉著我去吳哥窟散心，畢業製作發表也是她坐在觀眾席上，雖然兔槽著我的自戀，卻可以感受到她的用力支持，這些、那些，兩年半以來的回憶，在機場送她上飛機的前夕，一幕幕地浮上眼簾。

晶，巴西男人據說不可靠，請留意．．．晶，妳應該是我朋友群裡面第一個去玻利維亞的，請記得一定要多拍照給我瞧瞧這個我根本不知道地理位置的國家．．．晶，我要阿根廷國母Evita的明信片．．．晶，我要印度那美美的頭貼．．．晶，智利祕魯是離台灣最遠的國家喔，別太想我．．．

但，我其實已經開始想妳啦！

Bon Voyage n Good Luck...SEE U IN 6 MONTHS LATER！

.........

一年了，沒跟照片中的主人說說話了。

嚴格講起來，兩年六個月又一個禮拜，沒和照片中的主人真正當著面說話了。

去年的聖誕節原本說好要一起渡過的...跨年也是，但這承諾早已隨著他飛去法國煙消雲散了。

當初哭了三天三夜、瘦了三公斤，接下來362天過去了，但我想我會記得接下來的每一年的這一個日子，肯定的。

以黎戰爭期間，寫了封信問候他的家人及朋友，他用感性的簡短字句回信報平安，但對我來說，已經足夠；雙年展期間遇到了他在學校的老師，聽到了他已經拍了他的第一部劇情長片zion& his brother，可能2008年完成，我打從心裡幫他開心，畢竟我知道這是他盼望已久、四年以來的願望以及心血，這一年我沒能知道最新消息，但我知道他很好，拍電影了，當下我替他驕傲，打從心底的。

前陣子有人說想看看他的廬山真面目，上網google找到他的最新照片，在Sundance影展友人拍的照片，吉娜我一看就哭了。

你胖了，你成熟了，你長鬍子了，你變得不一樣了，你像個電影導演了。

這一年以來，我完成了畢業製作、去了一趟柬普寨去了一趟西藏、第一次劇團經驗、紀錄片雙年展字幕統籌、金馬獎金馬影展接待、金獅獎救火國際連絡，十二月份我只想停擺一下、休息，這一年很夠了。

忙完過後，忽然有空可以停下來，卻只想著：在以色列台拉維夫忙碌的你好嗎？

那個一直是我的目標的你，似乎永遠離我遠遠的：走的太快太自信，我似乎喘不過氣。

然而...快四年了，你該離開我心裡了。

神山小魔朵

在西藏的每一天，都像是在台北的一整年。因為，你會記得這一天遇到的人、發生的事情，卻不見得會記得過去你活過的歲月。

彷彿好久遠以前的事情般，忽近忽遠的，半年前，我在藏人口中的神山，留下了這張自己極為喜愛的照片。

照片中的女孩與爺爺奶奶相依為命，生長在神山第一個歇息的招待所，供應過往的旅客住宿、飲食。那一天，我走到掛了，和旅伴們留下來休息住一晚，也得以和這個極愛拍照的小女生相處一個下午，可愛的女孩不斷地變化造型，在我面前晃壓晃，只為了在我的數位相機上面看到自己的身影，忍不住地，請旅伴阿龍幫我與她合照，雖然遠遠地、甚至模糊不清地，但是我永遠記得她牽著我的手，頓時間一股暖流印上心頭。

半年已過，照片中的女孩，妳依舊每天大清晨起床打水搬運貨物嗎？我永遠記得妳的臉上的小小刀疤是多麼地令人印象深刻，不斷咳嗽的聲音是多麼地讓人替妳嬌小的身體喊屈，而妳靈氣的眼神，在我拿著相機走遍了世界各地十三國度之後，妳絕對是我心頭的最優質魔朵。

保羅保羅

保羅是金馬影展《性愛巴士》的主要演員，我是他這次台灣之旅的接待。

一開始大家都在猜測他是否為同志，但從他的來台行程看來，Gay Bar被他列入名單內，想必百分之兩千是...

保羅不是一個很健談的人，第一天我就問出了電影中的另外一個男演員，原來就是他真實世界的男朋友，交往四年了，至今依舊甜蜜蜜。

帶他跑東跑西，最喜歡的地方是九份，最喜歡的食物...ㄟ，基本上漢堡薯條即可打發他，傳說中的鼎泰豐並沒有讓他歐露到。

有時候兩個人都各想各的事情，他是個細膩的男生，我想當下的他，正在想念著他在紐約當健身教練的男朋友。

他上飛機回紐約我要幫忙頒獎典禮，前一晚去他的房間，他用電腦跟他在遠方的男朋友：另一個保羅，向我說哈囉，感謝我照顧他的男孩一個禮拜。我也想起了曾經，我也是用這樣的方式，維繫著一萬公里的感情的。

保羅，回去紐約了呢，想必現在你身邊有著他，正在甜蜜蜜吧？

下一回我去紐約，別忘記你對我的諾言：把你的沙發床讓給我喔！

I'm so proud of you

2006年11月25日，是一年一度金馬獎頒獎典禮。

這一天，我如往年ㄧ樣到現場幫忙星光大道以及媒體中心。
每頒發一個獎項，所有背後支持者都會拍手鼓舞恭賀，而今年我有兩次機會這麼做。

同班同學阿妮的畢業製作《風中的祕密》拿了最佳創作短片，沒有人比他更值得拿到這個獎，在台上她抑制了激動的情緒，除了感謝台灣藝術大學電影學系給她的教導、謝老大之外，還有要把本片以及獎項獻給她天上的爸爸。

那一刻，我很慶幸我懂她對父親的思念及愛，我打從心裡替她驕傲。

小郭拿獎了，我是在媒體中心唯一一個尖叫的人。

衝到了新聞中心的媒體拍攝區，我的郭爸一眼看到我，緊緊握住我的手，我想我們兩都是激動的。《深海》結識至今，我很慶幸當初的決定，即使待遇不好，郭爸是我拍過此片最好的禮物之一。這中間他又接手了很多國片的錄音工作，直到最近決定退居幕後從事混音工程，我想那是他對家人的責任以及想要安定的決心下，做出的最好決定。

或許金馬獎只是暫時堅定了他的決定，但對電影工作人員來說，那是不被遺忘的證據。

那一晚，我替你們驕傲著，永永遠遠。

影展萬歲

雙年展結束的當天，大家吆喝一起去吃台中最有名氣的火鍋店鼎王。

大家當天都累壞的模樣，畢竟是累積好幾個月的疲憊。

每每影展結束都有種空虛的感覺，但不知道是累壞了還是早已習慣離別，雙年展結束卻特別欣慰...

不用再半夜還在看著螢幕對字幕，不用再求爺爺求奶奶幫我補翻譯，不用再跟字幕公司博感情只為了求對方加快腳步，不用再狂打手機找優質跑片快遞，不用在半夜爬下床去接手機只為了不甘自己的事情，不用再吃難吃可怕油膩的影展便當，不用再每天跑7-11只為了動動走走不然會變成木乃伊，不用再....

但是要是沒有這麼多的不用再...，我想影展的魅力將會消失殆盡吧

轉貼：給暢銷作家老師

最近在書店看到了「快樂的五十種方法」，
除了書的封面寫著作者王文華的大名吸引了我，
書名更是我好奇其內容而想一探究竟的主要原因。

大學唸了六年、今年五月剛畢業，
去了一趟西藏阿里、當作是自己的畢業旅行，
這幾年，從課表少了『電影行銷』課程之後，發生了許多事情，
我的人生從踏進的電影系開始，每一個環節都跟電影脫離不了關係。

因為夜間部，我的白天從來沒有像以前補習班老師所說的：
大學生涯就是到學校的草地上，一群人彈彈吉他：開心
不斷地打工，彷彿提早踏入了社會練習，儘早習慣了工作的「樂趣」。
李安大導演之前來到母校、也就是我「鬼混」了六年的台灣藝術大學演講，
他說，"當你還是學生的時候，請你不要有任何理想、任何目標，
因為，「學生」身分，就是你最寶貴的資產。
請你享受青春、請你享受愛情的美麗，傻傻地度過大學生涯，這就是福氣。"

聽到這裡，身為接待人員的我，百感交集，差點衝上台去，抱著李導演說：我真希望你提早幾年告訴我！
曾幾何時，我因曾身為大學生，而作了大學生應該有的美麗事情？
答案：ZERO

我想，直到現在真的畢業了、不用再每天工作地點、學校兩邊奔跑了，
更是懂了：
原來，從我們嗷嗷待哺開始，所有人都跟我們說，
要唸書才有出息地不斷地觀念灌輸，
直到真的踏入了所謂的大學校門，
卻想提早走入社會、提早受訓，
回頭想想，我卻早已失去了當學生的青澀滋味，消失殆盡。
有的是兩大一小國際影展的邀約、有的是13個國度的流浪回憶，有的是經濟不匱乏的高科技產品的自我犒賞、有的是上山下海隨著電影走透透的革命情感、以及一段因為電影而發生&逝去的異國戀情。

我快樂嗎？答案到現在還很模糊。

真正畢業了，現在的生活只是少了每天騎機車奔跑板橋趕上課點名而已(而我有多麼想念著偷偷摸摸混進教室裡跟老師大眼瞪小眼的戲碼)，其實沒有太多的轉變。
有許多人羨慕著我一畢業就有好幾份工作等著我，
讓我走遍天涯、耗盡積蓄回家也不用愁，反正，流浪已經是我的金字招牌。
工作，只是為了下一趟旅行的預算而已；花完了，才是回到工作崗位的時候。
我笑了，這樣是懂我還是不懂我？

曾經，為了一段戀情，
我為電影做的任何努力，都是為了縮短我們一萬公里的距離。
當我看到了「我堅信走路是浪漫的」裡面：人就是要動，愛就是要動。我喜歡和她走在路上，牽不牽手、講不講話都沒關係。整個地球是我們的舞台，所有的人和雲都在見證我們的關係。

這一段話，我在工作到了瓶頸的凌晨三點半，哭的徹底。即使那曾經擁有過的悸動，已經是兩年又過兩個月，再多幾個鐘頭。

凌晨三點半，MSN Messenger有人關心我：怎麼還在工作阿？
我傻笑，只丢了一個戴眼鏡的黃色小臉回應。
她又說，沒辦法，因為太愛錢，所以只好努力啦，我去睡了，加油！
隨後給我了一個動畫版的大愛心。

天殺的誰知道，我還在幻想著努力賺錢買機票、只是為了再度證明我可以縮短一萬公里的距離？

或許，我愛賺錢只是為了愛情而已。

二十五歲，已經到了譚永麟幻想的年紀，我努力賺錢、只為了下一段旅行的基金，或許那就是我唯一掙脫孤單的方式，就是永遠往前行。除此之外，我還無法找到掙脫愛情的枷鎖，或許我還在幻想著：我只想走到世界的盡頭，希望有人再次對我說：You are the best girl in the world.

老師，還記得我嗎？台灣藝術大學電影學系夜間部的學生，你是我大學時代唯一惦記的幾位老師之一，也是我這幾年來奔波的環境造就了愛翹課、卻會每個禮拜準時坐在教室裡面，聽你傳道授業解惑的學生，我很慶幸也很懷念著，在我極為鮮少報到的大學逐夢生涯裡，因為你的存在而精采的一個學期，在課程結束之後的三四年裡，經歷了不少事情，我也看到了不少你的消息，偶爾在電視或是報導上看到了你，還會大聲嚷嚷：那是我老師耶！真的，我替你驕傲。而現在回頭回首回憶，一口氣看了你連載的文章，打從心底的告訴你，有你代表著台灣的「暢銷作家」，挺不賴的。

快樂是自找的，願你、願我永遠懂得這個道理。

等待的幸福

在那裡，我靜靜地等候。

我緩緩地、享受著這個2004年6月14日的寧靜午後。

我在等什麼？我在等待著進站的火車。上一列火車出了毛病，旅客被迫停車，於是，我多了機會拍下了車站的一景，以便紀念起這單純又有意義的時刻。

陰錯陽差之下，幾個鐘頭前才剛抵達海法的我們，因為拿錯了室友的充電器，我又搭上了回台拉維夫的火車，而整夜開車的他，我讓他在這裡靜靜休息、不用陪我專程回去，畢竟我是他口中的good girl。

手機收到了你的訊息：Where are you？我回答了這一個車站的名字，你說：good, I'll wait for you.

你在Bat Galim車站等著我回家。

互相等待的彼此，這一刻，我等了一年兩個月又26天。

此時此刻，我寂寞嗎？

我笑了，我知道我快投入你的擁抱，再過不久。

ani ohevet otha

在那裡，你牽著我的手散步在海法街頭；
你要我對你說，多說一點關於我的事情，我的種種。
當時的我，害怕說錯什麼，即使那不像我；
也覺得你應該懂我的，即使我吝於開口。

然而，沈默卻是最悲傷的場面調度‧‧‧

在這裡，我回憶著過去的記憶累積種種，
即使有再多因你而起的遊幕故事要對你說，我卻早已錯過了最佳時刻。
懊悔之餘，至今只能用自己的畢業製作代替了笨拙的口，願傳達到遠方正在發光的你。
就算遲到了些，我也慶幸，至少我用電影對你說了‧‧‧

ANI OHEVET OTHA

幸福的證據

在這裡，我很難愛上一個人。

在那裡，你從背後抱住我，環抱著我的身體、撫摸起我的肚子，你大笑，我卻不好意思的微笑，因為這微微突起的肚皮，是你對我好的證據。

這是幸福，肯定的。

在這裡，我永遠遇不到第二個男孩對我說：
妳該多吃一點，求求妳‧‧‧

開不了口

從西藏返家，七月十三日，不過一個禮拜的時間，男孩家鄉的戰爭，開始蔓延。

Skype的陰錯陽差，我不小心點到了男孩媽媽Ruthie的帳號，也就順理成章問候起老人家所居的海法。

Ruthie mam依舊sweet，笑嘻嘻的說她收到了來自世界屋脊祈福(右圖)的明信片。 還說羨慕到處跑透透真好，聽到這裡，我笑了。接著她說：那妳什麼時候再來以色列？我會準備妳最喜歡的cheese cake等妳....

聽到這裡，我又笑了，只是臉上多了不爭氣的眼淚而已。只回答，會的，一定會的，於是又笑了一次，因為我知道，我正在說謊。而諷刺的是，原本要去以色列的機票費用，早已經因西藏所謂的療傷旅行之後，耗盡了。而此時此刻的邀請，我居然起了愧疚心。

是的，我曾經答應了這個遠在天邊、只有一面之緣的猶太媽媽，我一定會再去拜訪她，即使戰火連綿。兩年過去，我卻不能告訴她不去的原因．．．再怎麼樣都說不出口：

只因為妳的寶貝兒子要我忘記所有珍貴回憶種種，
以色列，或許不歡迎我。

我，開不了口

陪我走到世界盡頭

兩年前，從我離開以色列的那一刻起，我就告訴我自己，我會永遠記得你不在我身邊的日子，因為只有如此，我才記得爲我自己多作一點事情‧‧‧

《遊幕民族》曾經因為一個導演男孩揭幕，也因為同樣一個人而落幕，或許， 曾經這個導演男孩，悄悄佔領過《遊幕民族》我的心三年的時間，所以直到現在我都還懷疑著，至從他走入我的遊幕世界之後，我為電影作的任何事情，都是為了縮短我們一萬公里的距離。

ERAN，我真的很謝謝你，曾經導演過我第一部幸福的電影。

然而，距離沒有縮短，男孩選擇了沒有距離的另一伴侶，兩年過後，我在遙遠的西藏，與世界緊緊相連，並且記得：幸福不會持久，只有電影可以作伴一輩子的道理。 帶著我唯一個靈魂伴侶，我在這裡、展開雙手，我只想抱緊我自己、還要催眠自己，幸福會持續降臨。

因為找到方向，所以我選擇流浪。
因為掙脫綑綁，或許那曾是你的擁抱。
不在乎是否再見，所以我保留道別，
其實你已經離去，所以我要好好回憶。

曾經，我所作的任何事情，都是為了縮短我們一萬公里的距離；
現在我很慶幸，有你永久道別，我才確定自己不是因為你而愛上電影。
2006年暑假，『遊幕民族』畢業了，選擇旅行作為開放式結局， 從一場三年的夢醒來回頭回首回憶，惦記著自己的任務、妄想替這個瘋狂世界爭取更多幸福的事情，『遊幕民族』只想用攝影機喚醒了所有孤單的個體，至少我們還有唯一的靈魂伴侶，陪伴我們走到地球的盡頭，直到世界末日，因為不孤單的唯一方式，就是永遠往前行。

記住一輩子的背影

很喜歡這張照片的氛圍，這是《遊幕民族》首映當天，朋友幫我拍攝的照片，背影是徐爸爸。

拍攝四年、剪接後製三個月，我的《遊幕民族》，在2006年5月23日，終於公諸於世，放映時的舒坦以及解脫，皆在座談會時與觀眾坦承相見，也放下了心中那塊久久讓自己無法入眠的大石頭。座談會沒能講些什麼，或許，我想說的都在我的電影裡面講透了。其他的，就留給下部片使用唄。

那天全家都到了現場(二姐上班稍稍遲到片刻)，很多平時沒有辦法說出口的情感，皆在座談會爆發，但是我相信我的父親很懂我，就如同他一樣，他對我們的愛不會赤裸裸地展露出來，座談時也不知道說些什麼給我這個經常不在家、讓他頭痛的女兒，但是我都懂，沉默中包含了就是他對我無止盡的愛，無人能及，更別說是一萬公里外的那個主要原因。

我以為曾經擁有過之後，可以藉由這部紀錄片解脫了些什麼，但是事實證明了並沒有，只在放映的幾天後，一瓶苦澀的啤酒讓我暫時舒緩宣洩片刻，但，這幾天因為要燒錄影片，隔了幾天沒有觀賞又再度回顧，我哭的徹徹底底，我知道，這個人的眼神會跟我父親的背影一樣的讓我記得一輩子，但是就如同我說的：「從我離開以色列的那一刻起，我會永遠記住他不在我身邊的日子，因為只有如此，我才記得多爲我自己多作一點事情。」我知道，我會永遠記得要替自己努力，因為我是我唯一的靈魂伴侶。

半年已過，男孩與女孩音訊全無，即將啟航的西藏，只是要證明了女孩一心向前行的渴望以及倔強，我正在發光，你看的到我嗎？女孩即將踏上兩人曾經約定過的聖地，而履行之後，女孩要將男孩遺留在世界的盡頭。

曾經，男孩的電影讓女孩遇見了愛情；現在，女孩要用她的電影謝謝回憶；未來，女孩要男孩永遠是遊幕民族的榜樣，沒有壓力、沒有綑綁，女孩只想跟電影緊緊相繫。

男孩不在這裡、不在照片裡，而最愛女孩的這個男孩雖然老了、駝了，卻永遠守護著她，看著他曾經手牽手進入電影院的小女孩，有這麼一天站在螢幕前方，讓飛行的光影感動了一路相隨的滿屋子觀眾，以及女孩最愛的老男孩。

未來，不會輸給幸福的回憶

『我所走的每一步路，都是為了更靠近你』

昨天拍完嘉旻大導演的片，早就計畫好，不想浪費時間通勤回家，要趁著晚上慶生之前，要在空檔觀賞二輪片打發下午的三四個小時。

跟著阿龍買票走進了戲院，先看了《霍元甲》，之後總算如願以償的看了《藝妓回憶錄》。

每一個人心中都有一個無法掙脫孤獨的結，看完電影，臉上的淚水早已决堤，身邊的龍先生小小地手忙腳亂要找面紙，雖然最後還是自己拿比較快，但是有個人一起分享好電影真不賴。被阿龍笑說原來我只是一個小女孩，而我想是的，或許人都是孤獨的個體，卻都曾經有個人買了涼爽的刨冰，靜悄悄地溶化了長久以來孤獨的自己。

『我所走的每一步路，都是為了更靠近你』，藝妓或許沒有權利擁有愛情，卻有義務持著勇氣，穿著嚇人的高木屐，一步步地追尋著心中的那個他，過去的歲月裡或許殘破不堪，過往的人情人暖或許是為了享受幸福之前的考驗，畢竟人往往都是失去後才懂得珍惜的道理，而過往的回憶，已經躲在濃妝豔抹的胭脂底下，現在只期待有一瓢水，將臉上、心靈的污垢徹底洗淨。

一直到現在久久無法平息心中的激動情緒，『我所走的每一步路，都是為了更靠近你』，這句話讓我走進了戲院，而我也得到了三年以來除了自我催眠以外，另外一個堅強的女性角色斬釘截鐵地告訴了自己，三年來的每一步路，雖然沒有縮短一萬公里的距離，但是每一個步伐卻讓世界的能量與我更親密。

你走了，我哭了，距離遠了，幸福近了。

耍猴戲的吃吃喝喝團

昨日是清明節，一夥人卻都不需要掃墓，浩浩蕩蕩地前往師大路的藏味館吃吃喝喝。
本次吃喝團的成員新增了阿碰、阿龍，沒想到兩人第一次聚會就完全融入，拍了如此笑到昏倒的紀念照片，這家店的老闆應該很想衝進來喊安靜點唄。 大家都模仿著猩猩模樣，吉娜自認為學得還蠻像滴，嘿嘿。
其實還有更醜陋的照片，不過就讓我們自個兒笑鬧即可，萬萬不可公開滴。
大家都頗滿意這間餐廳的經濟實惠，即將前往西藏的明霞還有阿龍吉娜團，想到就興奮啦！
閉關還跑去吃吃喝喝，真是萬萬不應該阿.....好啦已經回來專心剪接了.....

巧克力的滋味

我愛吃巧克力，這是眾人皆知的事情。

每天吃巧克力已經成為一個習慣，但是引起腸胃不適的毛病(據說巧克力太油膩)，也不是一天兩天的事情，但是，我還是抵擋不了巧克力的誘惑。 甜甜苦澀的滋味，一但愛上了就再也無法抗拒，發胖也不足為惜。

2005年三月，有個當導演的男孩告訴女孩，遠在一萬公里的他看了一部電影，片中小女孩的影像，不斷地在他看這部片的同時，與女孩小時候的相片重疊，而在那之前的兩個月，男孩才傷透了女孩的心，因為女孩過度想念男孩，好不容易存夠了錢想去找他，他卻說：離他遠一點。女孩帶著一顆破碎的心去柏林影展，預備忘記一切、忘記男孩，重新開始。想不到，事情似乎沒這麼簡單，20天的歐洲流浪之旅過去，回到台灣的女孩又赴高雄旗津海邊一個月圓電影夢的同時，發現自己永遠跟海邊特別有緣分，即使海的另一邊就是男孩導演的家鄉，讓女孩再度陷入觸景傷情的恐慌。女孩回到了台北，男孩急忙找她，跟她述說著這部心痛的電影，女孩則原諒了男孩，因為曾經也是因為電影讓兩人在世界平行線的彼端產生交集、燃起火花，但一年之後相同戲碼重新在耶誕節隔天上演，台詞改了一點：他找到跟他一樣猶太族群的女孩，請忘記他，頓時間忘不了一切的女孩，男孩則懷疑她有病、可怕到極點。一起共度耶誕節的約定早已失去蹤影，這部悲劇電影放映結束了，殘酷了點，猶如發臭的寶石般地，避之唯恐不及卻又永久遠。

電影中的小女孩，將最後一顆巧克力放進口中，慢慢咀嚼，而觀眾的心，早已徹底溶化。而最後小女孩帶著滿滿的、曾經象徵幸福的巧克力走上人生末路，我，早已哭得肝腸寸斷。

是不是小女孩走了，才讓你赫然發覺到，要好好珍惜遠在天際的另一個女孩？即使，你曾經用力地傷害過她。

而現在，當回憶已成為往事，猶太男孩找到歸屬，而女孩也已經釋懷過往，但還是忘不了巧克力的好，而桌上尚未拆封的兩盒阿波羅巧克力，是託好友從日本旅行帶回來的紀念品。原本，那是女孩要坐飛機，和遠在海的另一端的男孩一起分享的耶誕禮物。

巧克力已經放了三個月了。

我想，當巧克力拆封的那一刻起，也就開啟了女孩已經封閉三年的心房；當女孩也找到另外一個男孩可以分享，巧克力的滋味或許可以讓另一顆孤單的心也溶化。

而女孩，也該長大了。

天燈，升空。希望，實現。

去宜蘭拍片之前，不斷地懇求半要求導演，在離開大溪之前，可以到海邊放天燈，安撫自己久未許願的心願，因為，曾經在三年前的平溪放天燈的心願已經實現，唸唸不忘天燈的好，而在宜蘭大溪凌晨的沙灘上，我們內心焦躁，外表熱情地，將天燈點燃，而夢想會實現的，我吶喊著。而我們的能量，早已經隨著天燈釋放，悄悄地化為熱量，溫暖了組員心房。

不斷地，催眠自己，幸福不會持久，因為，有太多殘酷的代價提醒，人都是孤單的個體，只有孤軍奮戰地照顧好自己，才能獲得永世的幸福。而現在的唯一方式，就是完成太個人的畢業製作，這是現在最重要的，也是唯一我在乎的。

那個曾經想到心痛的以色列，過去了。「塞翁失馬，焉知非福。」當時的痛心疾首，準備好多時的旅費，預備「回家」探望朋友、孩子們的興奮又想念的心情，卻在一句「妳有病，妳該去看醫生了。」皆化為烏有。 結束的當下，我傷害了自己、也傷害的家人朋友，大哭三天過後，我振作告訴自己，我值得活得有笑容；而三年整整過去後，現在則大喊著：不愛了！而未來猶如毛毛蟲化成美麗的蝴蝶般，奇蹟似滴，帶著那筆沒機會消耗的旅費，我將前往一年前曾經的遺憾：西藏，那是我應得的，也是我歸屬的。

2006年，四月，思緒將找到方向，五月，記憶將迎向陽光，六月，帶著天燈的守護───我將前往希望。

卡里加利狂想曲

小猴子還有盈慧的生日派對，魚眼鏡頭的威力還真迷人，很喜歡這種破水平的感覺。彷彿身處在一個卡里佳利博士小屋子裡，滑稽又俏皮。
一年一度的慶生大會，二月底悄悄舉行，三月雖然有眾多壽星們，卻因為畢業展覽的前夕，只能往後延後到畢業展覽結束，預備來著不醉不歸！
朋友，真好！

電影HODALA

再度重返大溪，多麼地期待過後，老天爺並沒有讓我們這群電影瘋子失望。

三天兩夜晚的狂想曲，臨走前夕的舉杯合影，讓人回到冷颼颼的台北之後，還在想念起飛的天燈以及昏暗燈光底下的烤肉大會的同時，內心還是一股激動，彷彿喝了酒似地，暖暖熱熱的。

或許，拍片的人的確有病不正常了些──甚至少活幾年，但是就因為那樣地短暫，猶如我們的生命稍縱即逝，卻永遠為了美好的事情努力著，還可以理直氣壯地回答：因為電影，我的未來絕對比回憶精采可期！

318 ‧恐慌

2003的三月十八日，是一個特別的日子。

因為又要下宜蘭而特別再度憶起這個日子的意義，三年前的這一天，是快樂的，是虛偽的，是極度低潮的，是勇敢的，是樂觀的，是痛苦的，是離別的，是幻滅的，是解脫的，是希望的，是重生的。

去年的這一天正在高雄拍《深海》，可能是因為拍片的緣故，印象中沒有特別記住這個日子的意義，前年的這一天也沒有，或許是要去海邊這個既開心又惱人的場合、作了拍片這一件別有意義的事情 (深海不也如此？)、或許正在剪接而看了不該回憶的片段，組織的程序中又將記憶中的散沙徹底堆積，企圖形成沙堡，或許我該猛力一推，這一天的特別將從此毀滅，一年不再會有365天，三年的咒語徹底摧滅。

即將來臨的前夕，我顫抖著。

忽然之間

今天是三月十日，是好媽吉婕頤的生日，也是吉娜開心的日子。

昨日三月九日，三年前的這一天，在台北電影節遇到了一個很重要的人。

而三年過後，發生了很多事情，發現其實自己忙的可以都是為了更靠近他，即使我們相隔一萬公里。

最近整理過往的DV影帶，而在昨天選擇了觀看以色列的部分，赫然發現：自己已經不再愛著這個已經成為回憶的人，打從心底笑了笑，不帶一絲痛苦悲傷，反而望著自己的作品慢慢堆積完成，就在那剎那間，很多事情都明朗、很多回憶都變成了我的電影、很多歡笑已經昇華、很多眼淚已經乾涸、很多的情感，已經隨著三年的時光─與掰掰畫上等號。

原來，我一值都很清楚著，我要作的，就是讓未來產生更多遐想，並且挑戰它。

三年過去，我給了自己三年的時間愛一個值得的人── 一個讓我想變得更好的人，也因此遇到許多最棒的人，回頭想想，我作了最好的選擇，很棒。

李安親衛隊土城分部宣告

郭小花今天一大早很認真撘公車來吉娜家一同觀賞奧斯卡頒獎典禮實況轉播，吉娜看到一半有睡著，沒辦法一百個精神不濟，而且鏡頭一直沒有拍到李安很不爽。大概到了最後高潮階段莫名起床(會不會是因為午餐時間到了?)，隨之而來的緊張，跟著一個個越來越大牌的大明星出現浮上台前。結果頒到最佳導演的時候，公佈李安的時差差個十秒鐘──持續尖叫的同時，手機也響了。媽呀林小心同學從那遙遠的紐約打電話來跟我一同吶喊一下，我們的李安伯伯得獎啦！

雖然說最佳影片還是給美國佬得去了，雖然吉娜最近剪接剪的很不開心，雖然因此腸胃焦慮而狂瀉肚子，雖然有很多事情又陸續地發生很火頁，雖然還是很該死地會想到一個人，不過此時此刻，只想跟李安伯伯說，有你在拍電影，真好！

因為只有電影，讓那麼多的雖然都變得不再重要。

24歲的最後容顏

為了柬埔寨簽證而拍的大頭照，原以為笑的很用力，但是成果出來雖不錯看，但是卻略顯嚴肅了點，幾年來拍了不少的證件照片，但是似乎因為25歲的到來，這張顯得成熟穩重些。

25歲之前作了些什麼？12個旅行國度，三個國際影展的寶貴經驗，僅有的一段情感，無數的影展工讀戰績，難忘的世界各地朋友，家人的任我自由選擇，讓我當下作了25歲的三個心願：一本書的撰寫，一部紀錄片的完成，一趟新疆逃避旅行。

25歳，不老不少，而我，正待展翅高飛。

眼鏡龍的真面目

阿龍是我們《3+1》的主要演員之一，是吉娜兩年多前的流浪音樂節認識的，中間空白了兩年沒有聯絡，去年音樂節又再次重逢，兩個人都變了一點，所以認了很久才相認。

看了嘉旻的劇本馬上就想到阿龍的臉很有喜感，又演出過《十七歲的天空》裡面的水電工，大忙人的他正在剪接李昌鈺博士的紀錄片，居然還答應演出，人真的好到很想流淚。拍攝一個星期阿龍只來了四天，但是四天裡面他在下雨沒拍片的時候幫大家刮沙(也包括了吉娜，被稱讚肌肉發達的程度可稱為女阿龍)、教大家防身術、還教大家養身保養，真是一個難得的奇筢。

到了海邊，龍大哥被我們要求擺出跟他自己畫的圖案一樣的動作，實在是太可愛了，龍老大成為全劇組組員的偶像，這也是我拍片環境空氣最清新的一次，因為龍老大不吸煙，就可以赫阻其他人，真好！

阿龍老大，我們已經開始排隊領取號碼牌準備下次的刮沙摟！

好搭檔

拍片的時候硬是要給她自拍一下，結果大家都來湊熱鬧，真可愛的畫面。

照片中有場記阿碰，有演員承安，還有常常被大家遺忘的小花花，以及美術道具兼龍大哥服裝的吉娜，趁導演攝影在橋鏡位的時候偷偷拿相機列嘴一笑，很開心的模樣。

從來沒拍過這麼多歡笑的短片，感情好到回家的時候還依依不捨，大家都在期待下一次補拍的日子到來，真是難得。

18、19號快點來吧！

永不抹滅的熱情

宜蘭拍片回來，很開心，很值得。

一個禮拜的拍攝期，雖說宜蘭是台灣最會下雨的城市，所以進度落後不少，但是一個禮拜內發生更多美好的事情，讓人回首點點滴滴之餘，更憶起甜甜的感動。

用腳掌著繪的片名，天氣不好的景緻完全呈現影像裡，但是美麗的天空層次融入背景，似乎在告訴自己，一切不愉快的過去，都會在天氣晴朗過後，格外分明。

我愛電影，更愛拍片後回憶點滴的滋味，所以，當當永遠愛拍片的傻瓜，很慶幸。

背影後的孤寂

如果享受愛情可以得到片刻解脫，那麼離開愛情之後更可以得到永世救贖。

一年前的影像，自己都遺忘了當時在拍片時被人捕捉不耐煩又等待神情的感覺，是改變了什麼了嗎？沒有，一年後的我依舊被同樣的人物再度摧殘，遍體鱗傷。照片中的我在某黑影之後，特別寫實，似乎，我是在巨大陰影下獨自生活的個體，無所謂的神情，現在看來別有用意。

工作時候的我似乎，似乎只有當下才能忘記受傷的滋味，似乎只有如此才能體會孤單的快樂─自己必須如此堅強成為習慣，一年已過，而現在的我，除了還是不段緬懷過去，更可笑地還在惦記某人的好，但卻束手無策，無可救藥。

曾經常試過努力的一切，都是為了更靠近遠在一萬公里的你，而不再留戀的你，出口成傷的厭惡，皆都是要徹底撇清你所謂的好朋友關係，三年已過去，或許，對你、對我皆如此───祇是一場惡夢而已。

後悔極度傷神

不記得這座寺廟的名字，只記得當時光線太美，要求朋友替自己拍了這張頗有玩味的照片。
吳哥窟這趟旅行，是多麼地意外卻大有斬獲，彷彿一切重新來過，彷彿不曾失意、不曾流淚、不曾絕望、不曾悲傷‧‧‧等等眾多不曾的曾經，彷彿睜開眼睛之後，世界會換個方向繼續轉動。

我曾經愛過的人傷我最深，我曾經許下的願望已經實現，我曾經走過的路注定不再重蹈覆轍，我曾經埋下的怨恨頓時失去意義、暫時失憶解脫，我只記得這座寺廟前面的路口有個小女孩向我兜售遮頭巾，習慣了拒絕當地蒼蠅般的小販的我卻在車子離開之後，後悔沒即時將身上的巧克力交到她手中─即使她有多渴望一顆糖果，卻在柬埔寨簡陋的房間裡失眠整晚未睡─都在不斷後悔後悔後悔地記得那個小女孩的甜美笑容，延續到現在台北家中的冷空氣中，永久讓我窒息難受。

流浪的禮物

第十二國，柬埔寨。

計畫了多時的紐約、以色列，卻冥冥之中早已注定不會成行，反而隨口答應的吳哥窟之旅，速戰速決，且，吳哥窟的美，幾度感動想落淚。

九天來的風塵僕僕，從一抵達首都金邊，停留了兩日轉搭巴士前往吳哥城所在城市─暹粒，還好有晶先預定兩天的小竹屋旅館，才有專人來接應，不然五個鐘頭的巴士搖搖晃晃且司機沿途不斷按喇叭，搞得我頭昏腦脹，還要去跟一攤Tuk Tuk車的司機交涉。美麗的竹屋有著禮遇的接待，剛到暹粒的我來說，總算在忙碌的金邊奔波兩天之後，總算可以暫時休息片刻。

吳哥太美，美到眼睛捨不得離開片刻，相機沒有停止快門，只記得小吳哥初映入眼簾時刻，內心震撼不已，千年古蹟就在眼前，過往的喜怒哀樂頓實失去意義，倘若掉入時光隧道裡，久久無法喘息。三日的走馬看花卻也力氣耗盡，牛仔褲磨傷的痕跡，新鞋子的紅土污痕，台灣帶去的工作手套派上攀爬吳哥用場，零零總總皆有事物化為證據，2006年年初，我在高棉帝國留給世人無限讚嘆以及滿肚疑惑的吳哥王朝，一起與同柬埔寨人─這群最貧窮卻也最幸福的族群，驕傲這份無與倫比的建築殊榮。

祝福妳，小媖媖！

媖是我國小最好的朋友，升上了國中之後我們又順利同班，一直很要好。
她的成績一向很好，每每考試都是全校屬一屬二的模範生，而我永遠保持平平，但是我們一直都保持像國小一樣的好感情。
國二升上國三，她轉入了升學班，而我因故被分配到所謂的『放牛班』，雖然我沒有因此放棄學業，也在那裡擁有了許多好朋友，但是跟媖就減少了許多交集。
徐媽媽一直很喜歡拿我跟媖比較，以前很難在親情以及友情上面得到平衡點，但是也就這樣晃眼十年過去。
後來她順利念了景美女中、成功大學，而我念了復興美工、台灣藝術大學，似乎越來越沒有交集。
十月初在高雄女性影展的時候接到媖打來的電話，因為很久沒有見面了，我心想應該是有什麼大事情要發生了，於是我隨便猜猜：妳要結婚啦？
Bingo！真被我說中了，對象是大學學長。
參加訂婚典禮的那天，我看到了笑容滿面的媖，同桌的國中同學、老師都說媖以前樣樣拿第一，現在連結婚都要搶第一個，真是的...
看到了照片中幸福的模樣，打從心裡幫她開心，還記得當天對第一次見面的新郎說：敢對她不好，就追殺你。嚇壞了在場所有的朋友客人。
24歲，我還在想要如何衝事業的同時，已經有人升格當太太了。
很妙很妙。

悠哉的小圓點襯衫

這是去澎湖望安拍倫敦電影學院的畢業製作短片的紀錄照片，我是劇照師，大部分照片都沒有我，所以只好拍這種看不到頭的照片安慰自己一下。

這是美麗的天台山的草坪，很美很美，看看自己還蠻悠哉的模樣，有點想念當時拍片的回憶種種。

襯衫配上草地，還不錯的顏色搭配....

點閱率詢問度冠軍的自拍

這是自己用web cam拍的照片，大家都歐露說這張真是美麗(羞羞羞)，燈光美(其實只是檯燈)氣氛佳，嘴巴紅紅眼睛大大。

好久沒有把頭髮放下來了，自己看自己還是覺得很怪異，感覺上頭型+髮型就是五個怪。

不過人咩總是要有些變化囉，嘻嘻。

11月2日露西媽媽生日快樂

可愛的露西媽媽在11月2日生日，以色列時間早上十一點我用Skype傳訊息給她祝賀，她喜出望外的馬上回call我，開始跟我聊起天來了。

露西媽媽是大男孩的媽，法國裔的猶太人，那時候在Haifa的時候第一次見到我本人很開心，除了打電話跟大男孩的姐姐說有個可愛的台灣女生來作客(羞)，我還不斷的被她餵食，吃完一大盤義大利麵、烤馬鈴薯、濃湯、煮青菜、沙拉之後，馬上問我要不要吃蛋糕、冰淇淋、咖啡...感覺上很怕我餓到，終於知道為何大男孩的肚子這麼壯觀，原來有個超會作菜的媽。

那時候我只看到她半天，隔天她就跟大男孩的爸去法國度假了，可惜沒有合照，露西媽媽胖胖滴聲音甜甜滴，退休前是一個幼稚園老師，真適合她的形象。

這是昨天寄給露西媽的生日卡片，今天搞半天打不開，結果她後來終於打開後，說有機會再回去Haifa她要作一個大大的起司蛋糕給我！ 露西媽媽說大男孩最近很忙，一大早可能還在睡覺吧還沒打電話給媽媽說生日快樂，聽出來有一點點小失望，我跟露西媽說要是大男孩打電話給她了，轉告他說：Gina is faster than him！

....超想念以色列的....

捨得

女生要懂得愛自己。

覺得這張照片看起來很無所謂，頗喜歡這樣味道的自己。

大男孩兩天前說想來台灣看我，不過我心裡也有底他只是說說罷了，今天答案正式揭曉，恭喜自己的「判斷無誤」，於是就拍了張心情照，沒想到照片中異常冷靜貌。

這樣的答案或許才是我想要的，這樣接下來的生活也才是我計畫的，這樣的無所謂是兩年半來練就而成的，這樣的眼神是真愛著一個人才會擁有的：讓他選擇走或自願回首，就看女生懂不懂得捨得。

九份廣角鏡

8月28日星期天，難得不用工作，期待已久的九份之旅，終於順利舉行。
雖然天氣炎熱、假日人潮眾多，但是難得的休假日能夠出外走走，也是開心的一件事情。
在路邊的轉彎鏡子合照，雖然我把我自己擋住了，不過平常也夠多自己的照片，來一下隱藏在背後的感覺也不錯。
天氣好，雖然當時有惱人的事情困惑著，但是anyway....life is so good！

824 birth-date

8月24日，是吉娜朋友阿妮，拼奇還有瑞典製片Fredrik的生日。
大家一起去西門町天外天火鍋店吃吃喝喝，從頭到尾絕無冷場，據說西門町的火鍋店都有我們這幫人的照片到處張貼警告標語。
吉娜我一直吃一直笑，總覺得吃不飽因為都笑到消化掉了，而且順序很怪異，先吃水果、火鍋、冰棒、火鍋、冰淇淋、火鍋、水果、海鮮、果凍，大家都傻眼到極點哇哈哈。
暑假難得相距，更想到彼此都要開始忙碌畢業製作(明明早該畢業了，在場只有玫瑜一個畢業生)，能夠再像這樣吃吃喝喝開心的日子真的不多了，大家要彼此珍惜身邊的人喲，因為這就是最簡單的人生小小幸福。

郭爸好郭爸妙

前兩天去跟拍，結果意外在片場發現了郭爸。 他說前兩天才遇到韻如在隔壁攝影棚拍廣告，今天又遇到我，還真是美術組陰魂不散。
郭爸是《深海》的錄音師，拍過無數台港兩地的電影，舉凡李安王家衛梁朝偉張曼玉劉德華等等大牌紅星，無一沒有合作過。很照顧我跟韻如美術雙助理，除了阿彬大恩人製片之外，郭爸是吉娜新任的乾爸爸，把自己的手電筒拆掉就是為了裡面的零件幫我們裝置假手機道具，還有很多很挺美術組的舉動讓人無限緬懷，連美術組沒有交通工具被大夥遺棄，都是郭爸說：阿就來搭錄音順風車阿！
住在同一層樓的我們常常提啤酒到小房間淺酌，真懷念那段拍片睡不飽卻又永久保值的革命情感。
郭爸拍片的時候常常拿相機幫我捕捉一舉一動，說我真是配合的好媽躲，嗯等他的光碟片拿到手，我又有無限文章可以發揮囉！
嗚‧‧‧超想念拍片的‧‧‧

好樂關

大家都說吉娜關這張照片讓人開心極了，自己也這樣覺得。
好像重生一樣的發自內心開心，笑起來也格外燦爛，因為能夠有目標前進的感覺真好，想到就忍不住用webcam拍了張自拍照，沒想到效果出乎意外的好。
每當自己不開心的時候，看看這張照片散發的魔力，連徐媽媽都說咧齒一笑的女兒看起來真有親和力。
有人不開心嗎？來，大家一起A、B、C！
Much Better Now？

桃源谷記

八月12日，一個颱風來臨的怪日子，不用上班的米蟲幫玫瑜&吉娜，一起跟著妮導李製片去宜蘭桃源谷勘景，黑老大是領隊+沒有入鏡的攝影師。
風雨交加，去過桃源谷的玫瑜到了山上才發現自己來過，找半天的入口結果結論是爬上去，大家喘噓噓很老婆婆貌，但是那裡風景真是無限好，還有五頭牛&牛大便陪伴我們。
離開後，才發現有一百個入口是可以讓車子上去滴，只能說命中注定，我們的確需要拍片前的體能訓練。
晚上去基隆廟口吃吃喝喝，還買徐媽媽喜歡的鳳梨酥回家孝敬她老人家。拍片就跟人生一樣，我們永遠都不知道下一件事件是什麼，但是也因為這樣覺得更需要珍惜看待每一天以及身邊的所有人，因為回頭來過程永遠是最甜美可貴。

Life is good，family is unique，love is forever

一年一度的父親節，全家出動到板橋『陶板屋』慶祝。
吃到了第二樣水果莎拉過後，徐媽媽就已經吃飽了，不過看在料好食在滴份上，大家拼了命吃光光，而我則難得捕捉到大家的身影，因為很難得全家在一起吃飯，也很久沒有家人的照片了。
還是有家人最好。

天使的約定

兩年半前，在西門町某一個小角落曾經看過類似角度的照片，只是照片中的路人甲不是我，是大男孩。我問他：Do u like Berlin? 他回答我：Very much。

半年前，飛去55屆柏林影展，只是心中一直惦記著大男孩說它的好。 就這樣，算是陰錯陽差、算是運氣好、算是老天爺對我不薄，算是努力有了回報，真的如願以償去了柏林；就這樣，我也拍了一張類似角度的紀念照。

這幾年來，發生了很多事情，似乎都是「心想事成」：我知道我可以拍片，所以我不斷的嘗試中，所以我現在很滿足因為知道有片子逐漸完成中；我知道我可以環遊世界，所以24歲的我在23歲前去了11個國家無數城市，而且不斷計畫著紐約希臘印度土耳其西藏；我知道我可以跟很多朋友重逢，所以我在世界各地每個角落都曾經寄人籬下、更確定世界真的很小；我也知道我會一直有新的理想目標，所以我歷經過好幾次災難卻幸運地持續圓夢，慶幸自己、也知道必須健康地認真過活。

我現在更知道，我要成長、我要繼續唸書、我要出國深造、我要不斷創作拍片、我要活得精采美麗、我要到老時有無限回憶‧‧‧等等先決條件下──我要為自己活。

因為只有這些，是「盡力」就可以辦到的。

手掌心的燈塔

去巴黎，一定要親眼目睹到Effel Tower。離鐵塔還有一段距離，忍不住拍了一張將鐵塔玩弄於掌心的紀念品。
她是世界希望般的燈塔，最代表巴黎的巴黎鐵塔，此時此刻就在我手掌中、溫暖我獨自旅行的寂寞。巴黎鐵塔似乎也看透我的心情一般：永遠獨自一人、永遠貌似高高在上、永遠望著所有望著她的人、永遠看似堅強、永遠努力不寂寞。

懂得珍惜的道理

人喔，真的別想太多。
今天去看阿中，腦膜炎住院，電話裡面都不知道真實情況，去到了醫院覺得還頗嚴重的，因為阿中好像很虛弱。希望明天能如期出院休養。
人最重要的是什麼？金錢？地位？名利？好像健康排名絕對第一吧，突如其來的感冒引發的疾病，讓人措手不及，失去了健康，什麼都喪失一般的空洞無助，money is everything？Bullshit！
就想起去拍《深海》的時候出了三次小車禍，都是虛驚一場平安無事，之後更覺得要愛惜自己，人喔可以沒有任何一切，但是絕對要好好照顧自己，不然一切都是枉然滴。
最近在家想了想，過去兩三年都是為了他人活，還被人當隱形、還叫我離他遠一點，三四萬機票不眨眼捨得花，買個貴一點的包包想犒賞自己因為沒買過淑女包就覺得良心受到譴責考慮N天，我到底哪根筋不對勁？
一個人不懂得珍惜妳，別再自討無趣了行不行？(很想給自己一拳)
看看照片中的愛心蛋糕，是甜心Pinky說要送給我的生日禮物，還記得當時正在寫《蛋糕》的劇本勒，無巧不巧。
看看家人、自己、朋友、工作夥伴，indeed還有更多值得珍惜的。

石階三人行

沒啥故事想講耶，就是頗喜歡這張照片的顏色。

和祕魯導演Rosario、塞爾維亞攝影師Djordje去久份一日遊的合影，天氣不是很好，但是真的喜歡這張照片的味道。

好想念他們喔。

柏林自虐狂

在柏林吃了Haagen Dazs的冰淇淋，並沒有比較便宜，後來才發現原來它是美國的品牌並非德國(雖然是德國名字)，所以是完全誤會一場呵呵。
我在柏林的2005年二月，根據當地人說是近幾年來最冷的一年，所以我這個熱帶小孩去到了柏林，不但鼻水直直流還重感冒，但是這裡的人真的也很妙，人家天氣冷會想喝熱呼呼的湯、吃熱騰騰的料理，但是這裡完全反其道而行，一進到是內就脫掉大外套，點了大客的冰淇淋吃的開心，一出門又冷颼颼，柏林人大概喜歡自虐吧，不過五十步笑百步，我們這群觀光客看人家吃冰淇淋吃的開心，也忍不住點了大客聖代一起share，我會重感冒也是教訓一場啦！

威尼斯影展的bonus

帥帥的義大利男孩，在影展的現場小小巧遇兩次。

記得第一次是跟阿妮還有劫機，在影展的紅地毯附近走呀走晃呀晃，結果看到大批人馬圍繞著紅地毯，我們這群愛湊熱鬧的台灣女孩兒禁不住好奇心，就攔下了一旁的觀眾之一(真的是隨便攔的喲沒挑過)，身高大概190的這位仁兄手上拿個小DV說是Sofia Coppola要來走紅地毯(《愛情，不用翻譯》Lost in Translation當時為參賽影片之一)，我們三人「OH~~~」一聲就跟他揮手道謝告別繼續在LIDO島嶼上閒晃(想想真呆)。

隔了幾天又去影展現場，走著走著忍不住休息，結果就選了沒人的階梯，沒想到旁邊正是這位帥帥先生當時一起等紅地毯的朋友(難怪我們靠近時他一直對著我們微笑，只可惜我對他完全沒印象呵呵)，後來帥男孩就靠近來找朋友，我們也有小小聊了幾句話(PS眼睛有被他電到三秒)，不過就這樣結束了也再也沒有消息也沒巧遇，嗚嗚嗚我真是大呆子。

競技場的歌劇卡門

這是在義大利的Verona的競技場看歌劇《卡門》。
原本古代是一個競技場，而現在是用來演出歌劇的展場，感覺上很像假的不太真實，但是確實就是有成千上萬的人跟著我們一起欣賞歌劇。
聽不懂法文義大利文(卡門是法文+義大利文發音)，全長四個小時大概有兩個小時昏睡(要看到凌晨一點還要跟一陀觀眾人擠人進場出場)，四周的阿豆仔觀眾都把我們這群東方佬看在眼裡、笑在心裡，我們是霧裡看花、霧煞煞，卻完全無法阻擋我們嘻鬧的心情，嗯雖然坐在便宜的邊邊區域，但是還是物超所值(台幣大約六百元)，俗啦！

足下風情

最近整理照片，才發現自己有拍自己足跡的習慣，不過比較之下，還是略顯不同風情。
一張是在德國柏林冬天的雪地上，另一張 則是在以色列海法夏天的巴哈伊花園，一張寒冷、一張炎熱，一張冷色調、一張暖色調，一張一個人、一張兩個人。

I Love Apple Pie

瘦了粉多的肥兒作了拿手的蘋果派(雖然她粉不滿意，但是吉娜真的很愛那股濃郁的肉桂味兒)，世界無敵霹靂好吃喲，吉娜愛不釋手滴吃吃吃還外帶呵呵呵。
昨晚是期待已久滴聚會，大家都作了拿手菜，我帶了眾人歐露的焗烤馬鈴薯，兔兔帶了超濃郁奶味但是有點燒焦的蛋塔(暱稱黑太陽)，憲欣準備了海鮮大餐+玉米超濃湯超正，永維則是酒國英雄幫主陪酒陪到底，Anyway大家都餓到九點半才正式開夥，媽呀餓死鬼附身一樣，平常不太吃宵夜滴我也大破禁忌狂吃猛吃拼命吃，嗯嗯嗯難得失控的感覺也不賴。眾姊妹下禮拜還要去九份一日遊，之前工作太忙很少也難得聚會，這個米蟲的暑假剛好可以補償一下。 不過我真的好想工作阿from勞碌命關

我的FILM初體驗

原本貼在牆上好幾年的照片，不知道為何，忽然想拔下來、掃描進電腦裡、貼上部落格。
第一次拍FILM短片就當導演，在自家門口拍攝，演員是同學的死黨，工作人員是同學，伙食是媽媽，道具是自己的vino125，還有借了四年前陣子才還的腳踏車，嗯雖然只是一個短短滴動接動練習，但是拍片就是這樣，過程永遠都成為妳回憶的一部分，分外甜美。

追蹤艾蜜莉

還記得《艾蜜莉的異想世界》裡面，艾蜜莉追著馬修卡索維茲、要還他掉落的相簿嗎？
沒錯，這就是電影拍攝的巴黎東站，就在Euro Star的北站旁邊而已，很愛電影的我當然要來朝聖一番囉！

雖然現實場景老舊的可以，實在不太相信是電影中那迷人的老巴黎，但是看過了場景、又看了朋友家中的DVD對照過後，嗯這就是那迷人的童話場景啦！

用電影去認識一個城市，嗯吉娜滿意極了。

生牛肉的最後滋味

這是在巴黎Paris唯一一頓豐盛的晚餐。
中間紅紅的那坨是生牛肉，上面是生蛋黃，旁邊是生菜莎拉以及一堆的薯條以及白羅蔔泥還有忘記名字的綠綠草類，把牛肉和蛋黃以及蘿蔔泥混在一起，就可以吃啦！(光用寫的就回味無窮)永遠無法忘記的美味，此後不再吃肉類了也不會後悔，因為已經品嚐過最棒的佳餚了。
麵包是免費供應滴，最愛吃嚼性十足的麵包了，超級撐的很開心，因為在巴黎為了省錢，都是用三明治果腹。
嗯，吃一餐大餐就可以滿足的我，的確很適合旅行(自以為)。

鏡面人生

去Stockholm的十天，很多時間都在捷運上面渡過，因為奔波太多。
一個人東奔西跑，忍不住拿了相機往沒有人的車廂拍了張紀念照，空蕩蕩的整節車廂只剩下我一人，當下更想念曾經擁有過的美好。
不過人生就是如此，永遠不可能天天開心、事事美好，但是要知道即使只有一個人，也能活的很好。過去曾經擁有過的單純幸福、挫折、感動、希望、恐慌、無奈、懷念、瘋狂、失望、落寞、期許等各種情緒可能，往後更是無可限量的增加，過去的歡娛會造成現在的紀念，而此時的無奈，會養成將來努力向上的動力，而未來幸福的型成，更是過去加上現在的感性克制才能收穫，我怎麼選擇？

北歐獨角戲

這是Stockholm斯德哥爾摩、Fredrik家附近的湖。
北歐人真的得天獨厚，連住家後面都美到不可思議，難怪北歐人看起來都很驕傲，因為有著這麼優越的條件，當然想到也開心。
自從吳小凡先回London趕作業，而Fredrik又忙著面試找工作，吉娜一個人獨自又在Stockholm五天，每天晃呀晃都是這米美麗的景色，不過要是旁邊有個伴應該會更優。

情人節大熊禮物

千呼萬喚 ，去柏林影展Talent Campus的合照終於到手囉。
有一同去的瑪姬、曉玲、北村還有我，大家在Red Carpet之夜、也是214西洋情人節當天，開心滴拍了張台灣區代表紀念。
嗯柏林影展，真的是一個很棒的盛會，大家因為覺得很棒、所以會更努力為電影奮鬥，因為拍電影都該感到驕傲，所以在柏林我們都備受禮遇。當地人說，該死的天冷、但是真的是影展的好季節，因為大家都只會去電影院看電影啦！也是美事一樁嚕。
雖然這張照片沒拍到柏林的大熊、也沒拍到下雪以及紅地毯，至少還有柏林的字樣啦！ 我的情人節、生日都是在影展跟電影過的，嗯還不錯，至少笑容滿面的。

玩具狗?

今天和很久不見的高中同學卿在東區喝下午茶，隔壁桌的小妹妹抱著一隻原本以為是玩具的狗寶寶瑪爾濟斯(應該是ㄅ)，我的媽呀真的超級可愛的，長長滴睫毛差點拿出睫毛膏塗上去，在我手中感覺上快要睡著了，我猜他心裡想別再玩弄我了怪阿姨。

舞台下的秘密

看了海法大學戲劇系公演，覺得有點無聊，拍了張照片拿給大男孩瞧瞧，他啥都沒說只比了大拇指。
很喜歡這張燈光色調的味道，我還被小郭錄音師毆露說很像劉嘉玲(這...實在看不出來，感謝小郭爸抬舉) 。到底以色列海法的哪個角落，是沒有我跟大男孩的足跡？

忘年

和Nadine的唯一一張合照，是在以色列去Massada返回Tel-Aviv的路上享用午餐時。

陽光灑落在戰火連連的以色列，而我們略帶靦腆的笑容，因為大男孩的介紹而激發友誼，即使相隔很遠、年紀懸殊、語言隔閡，不過永遠無法忘懷這段短暫的忘年之交，只相處短短幾天，而半年過去，Nadine又盡了她地主之誼，讓我在2005年二月去比利時有個小小依靠，住在她獨居的公寓中，回憶起這段因為電影相聚的戰火情緣。

因為電影，所以快樂

瘋狂熱鬧的2004年國際學生金獅獎Golden Lion，載滿了所有人的夢想以及回憶。

幸福滿滿的啟程與落幕，我們的幸福行囊被即使收穫滿滿似乎太過幸運的過多，但是我們知道：這就是愛電影的驕傲，因為電影而團聚，也因為電影注定這輩子不分離，即使在遙遠的地球另一端，只要擁有著電影夢，幸福遲早再度降臨再降臨再降臨直到世界末日。

中正機場的挑釁

2004年4月4日在中正機場第一航廈，將最後的金獅客人送上返家的飛機。
只記得依依不捨的十八相送。而我，卻不自覺流露出充滿自信的神情，似乎知道對於未來，我樂觀地充滿希望，所以即使印象中在場的確曾經哭泣，卻在這張旁人無心獵取的相片中，我的喜悅，不自覺地爬滿臉上。
所有人都必須回到工作崗位，那是生存的一部分，尤其面對生活的挑戰，我們只能耐心的等待著，嘿我等著挑戰妳─未來。

湊人數的畢業照

一班數數沒超過二十五人，就有十個人(還是更多?)要延畢。

大家開開心心拍個照應景，但是其實還要在小小的電影學系繼續奮鬥、跟老師大眼瞪小眼一年。

五年同窗，回想當年的清澀模樣，應該把照片拿出來比對一下齁？

嗯...這就去找了。

遊幕者惜流浪者

《流浪者之歌Times of Gypsies》，1988年來自南斯拉夫的吉普賽電影。導演是Emir Kusturika，是影展的常勝軍，本片當年也拿下坎城影展最佳導演的殊榮。
整部片撲灑著濃烈的吉普賽神秘色彩，卻又悲痛的讓人掉淚，結局雖然痛心疾首的悲情，卻在我們體驗那份苦澀之餘天邊突來的矚光、黑暗邊緣引燃了一線希望。
人生無常，猶如片中的吉普賽生活一般顛沛流離，卻在他們慷慨激昂的歌聲中感染了快樂奔放的氣息，再多的悲歡離合，舉杯飲下，其實人生不過如此而已。
一直很喜歡這部片告訴眾人的訊息：即使人生再多悲痛，只要用樂觀的態度面對，跌跌撞撞之後卻又憶起一切刻苦銘心，就算肝腸寸斷，卻也能苦盡甘來、彩繪不凡人生。

一載的酒肉朋友

大家都說我很妙，現在還跟國中同學那麼熱絡。

不知道為何，一群五個人認識了十多年，還是跟當年感情一樣好，雖然我這個轉班生其實只跟他們相處一年爾爾。家都住的超級近，有事沒事都出去嬉鬧一下。

開車沒事晃到了淡水，一定要跟巨無霸冰淇淋作個紀念，雖然少了一隻貓(為了拍照只好犧牲她)，不過有老朋友真好。

所謂的第十一個國家

原本預備在Amsterdam待個一兩天才回台灣，結果「計畫永遠趕不上變化」，到了上飛機回台灣的當天才從比利時搭火車到達荷蘭，只剩下兩個多小時的時間就要離開，火速的買了一些小禮物還有走出Schiphol機場外拍拍所謂的紀念照片，呵呵也算是有到此一遊的感覺啦！這樣應該算是我的第十一個國家吧！

與60歲老金獅共舞

2003年暑假結束前，是個無法忘懷的美夢。
一場威尼斯影展朝聖之旅，對於還涉世未深的電影系大學生來說，跟中樂透一般的備感幸運。
一行人浩浩蕩蕩的前往Lido島威尼斯影展現場，急急忙忙拍了張到此一遊的證據，金獅獎海報前面站了三個人行立板，手裡拿著觀影通行證，臉上露著得意的微笑。
一切的一切，雖說早已在兩年前落幕，這卻是我們提前的畢業旅行，現在延畢期間回首當年──格外甜美。

戴高樂自戀狂

從巴黎戴高樂機場Charles de Gaulle還要再轉機威尼斯，飛機降落後到機場還有一段距離，搭乘接駁公車的路上，被偷拍了一張自己拿DV自言自語的迷濛照。
記得那天剛下飛機冷颼颼，明明是個艷陽高照的夏日，卻因為凌晨的露水而顯得格外酷爽，第一次到巴黎雖然沒有看到所謂的巴黎鐵塔，但是心完全被威尼斯的期待所佔領，而就在一年過後的確再度重返巴黎，其實人生就是如此反覆無常，永遠不知道下一步棋的方向──C'est La Vie！

聖馬可之崇拜者

威尼斯聖馬可廣場St.Marco Square，一個只會在電影出現的Sence。

記得當天到達威尼斯，一行人浩浩蕩蕩出外闖蕩熟悉環境，小路接大路，大路接水路，凡到威尼斯必迷過路的咒語靈驗ing，走的大家霧煞煞，沒想過經過一個迴廊、放眼望去就是遠近馳名的聖馬可，突如其來的大感動，淚線似決堤的氾濫，曾經只會在電影院中看到的美景，就這樣輕易佔據眼眶，而淚水─因為過多的快樂激素而早已流入到威尼斯、隨著貢多拉小船流逝而去。

Verona的好心情

非常喜歡這張照片的色調還有氛圍。

那天，從威尼斯搭火車去了Verona─這個美麗的義大利小鎮，這裡是老電影Romeo&Juliet拍攝的地點，也有全世界最古老的歌劇院，美麗到不行的景色怎麼拍怎麼美麗，眾人和樂融融的好氣氛，兩年過去，到現在還是憶起了那份甜蜜的美好─即使曾經在那裡為了看四個小時還聽不懂的卡門歌劇回不了威尼斯只好抱著背包住了一晚的YH，也有迷路的窘境，有點懷疑這場夢境的真實性─但是相片為證，我們在2003年夏天結束前，曾經流連忘返──就在那美麗的Verona城市。

攻陷膠捲的獅子

一群來自世界的電影瘋子，一年一度的電影盛會，就在2004年曾經一起喜怒哀樂，即使事過境遷而再度回首當年，還是略略淚流滿面。

永遠無法忘懷這段最單純又最複雜的記憶，知道未來道路遙遠，所以絕對相信自己：幸福永遠掌握在自己手裡。

邊境的快樂泉源

大男孩帶我去以色列邊境找姐姐全家，早在去以色列之前就已經用MSN視訊跟姐姐與眾小朋友打招呼，去了那後全家等候我大駕光臨。
大男孩說，邊境這裡沒有一點休閑娛樂，連商店都嫌少了點，當我一天過後，從小朋友用比手畫腳教我希伯來文數字(完全不會講英文)、還有騎腳踏車、玩盪鞦韆、戶外義大利麵晚宴、到送我小小蠟燭當禮物、我送他們中國肚兜還有森永牛奶糖而他們給我十八相送的擁抱等等現在想起來就會心一笑的回憶，連夫妻倆的Email都是用四個小孩的名字頭一個字母去組成。我跟大男孩講：妳姐姐還需要什麼休閑娛樂？She's already had everything。

shuttle上的兩種消遣

在柏林Talent Campus和DJ的朋友一起進進出出，載著我們從Talent Campus的場地(House of World Culture)到柏林影展的接駁公車上(從Talent Campus期間，每天早上十點到晚上九點都有班車，每十五分鐘一班，超級周到)，Damja幫我跟Vanja一起合照，Vanja看似有點無聊，而我則是露出永遠一看到鏡頭就咧嘴大笑的模樣，完全在這張略顯模糊的影像中表露無疑。

幸福義大利麵

應瑪蒂達要求，把男孩肥胖照片po上來。
吉娜回想到好吃的義大利麵，希望就算胖的跟胖男孩一樣，也只想再次嚐嚐曾經嘴裡的幸福。





只是這樣的願望有點略顯奢華。

只要你長大

在瑞典的動物園碰到的超cute小帥弟，一發現我在偷拍他，就用棒球帽把自己擋住卻又偷偷看，呵呵弟弟我等你長大from怪阿姨

北歐電影夢

和吳小凡跟著Fredrik去他的學校─瑞典斯德哥爾摩的戲劇學院，一看到電影系的標誌就忍不住拍了張照，他們電影系的器材設備不在話下，每年各職務只招收四名學生(4導演、4製片、4攝影)可見競爭之激烈，但願我們也有拍電影學校會出資的一天來臨。

Bath消遣

和繡蕾表姐在巴斯Bath，唯一的休閒娛樂就是把每一餐弄得很豐盛，因為在這個英國小鎮，實在是沒什麼事情可以幹活，一天就可以把整個小鎮逛完，不然就是去吃吃這裡有名的巧克力(一個小鎮居然就有五間巧克力專賣店，英國人怎麼可能不胖？)在這裡每天跟養老一樣，晃晃二手商店(英國唯一值得留連的地方)，不然就是東走西繞看會不會發現什麼新大陸，不過五天下來再去擁擠的London，總結就是：我真的很不喜愛英國。 哈哈

漁人碼頭畔的coco關

「 咦這張照片真像coco李玟。」
自從上了大學，被五千個人說像李玟，我到現在還是沒辦法聯想我和她的臉可以重疊的部分(好啦自己知道臉大很多)，但是連去買個衣服，販賣小姐都說唉喲快去參加超級明星臉，在學校也感受到一些人不斷對我洗腦：妳的臉真的是coco的翻版。好吧也算是一個歌壇一姐，像到她我也開心，畢竟也是一個對生活很認真的女人，好吧像到她也是我的福氣。

大目仔小北鼻

吉娜可是從小就是頭好壯壯的健康北鼻。

據關媽說當年可是有很多人跟她討教：怎麼把女兒眼睛生的那麼大？

肥嘟嘟又白胖胖，嗯以後我的女兒也希望這麼健康模樣。(自己陶醉樣)

快樂勝利者

2005年，當了動畫影展的接待。
一群可愛的動畫工作研究者，在台北西門町齊聚一堂，開心和樂，就跟他們的作品一樣。
動畫的世界永遠善良和諧，而我們盡所能將黑暗的事物徹底拋諸腦後，這就是電影世界的魔力，也讓我們這群電影瘋子成了快樂製造的最後勝利者。

沙崙的blue

相片中的媽朵看了吉娜的部落格，小小忿忿不平的說也要來佔一塊地盤，吉娜覺得這張照片有吉普賽女郎的風味，和我的部落格名稱相呼應，決定散播這張美麗倩影的快活模樣(即使只有背影)。

瑪蒂達兔雷諾：這下可有滿意？

funny faces

眾姐妹的聚會，魚眼鏡頭的奧秘，讓人看了欣喜又忍不住會心一笑，一堆延畢生吃了一頓莫名的送舊餐，笑嘻嘻還真不干我們的事。

開心開心開心極了。

遠近都馳名的Ang LEE

2002年下高雄金馬獎幫忙，碰到了心中大偶像李安Ang LEE，這是第一張的合照。
往後的兩年，都在台南(李安老家鄉)還有台中碰到，李安溫文儒雅，是個好好先生，真的莫名崇拜。
吉娜感覺上略顯害羞，不過看到傳說中的學長，追星族心態馬上顯露無疑，沒辦法遇到了世界知名的大偶像，說什麼也要積極地去給他拍拍照片，給阿豆仔朋友炫燿一下。
看看當年的我還頗清純的......

變調威尼斯

在以色列學長的接待家，一看到這個面具就忍不住拿起來自己拍了一張，因為就會回想到威尼斯滿街的面具，大家都說這張實在是很當地人的味道，不過我看我的黑黑皮膚居功第一。

按下快門的同時，是想起了...

想給大男孩一個驚喜，決定把他在台灣的接待女孩抓來一起拍張照片寄給他。

收到照片的他欣喜若狂，直說女孩也變成熟了，而我則被大家說：咦，妳這張照片的笑容怎麼那麼燦爛？

咦我怎麼不覺得？

吉娜大嘴巴

吉娜的23歲生日是在金獅獎結束後十天，接待和我都還在緬懷著金獅獎的同時，塔就和阿莉絲做了血噴大口的生日卡片送給我這個23歲老女人，讓人更想念那群獅寶寶；

不過接下來的一年發生更多事情，讓人驚覺到人可以把回憶慢慢累積、老了之後再細細品嘗，那是一種福氣，但是絕對不能活在回憶裡，因為未來有太多幸福的事情──等著一一降臨。

自娛佛朗明哥

從「御殿屋」享受過美食之後，轉戰東區一家水煙館嘻鬧。瞧瞧我自以為架式十足的招數，大家說好看極了(哇哈哈)，以色列跳蚤市場買的洋裝，在那間充滿中東氣息的水煙館裡，顯得趣味十足，引起許多酒客觀瞻。因為這張照片引發的效應，使得吉娜很想去學學火辣的佛朗明哥舞，姊妹們，走走走一起去搖擺唄！

電影黑衣黨

去年流浪音樂節，當了攝影追趕跑跳碰，留下了珍貴的小小記錄照片，拍片的人都黑漆媽烏，這就是電影人的模樣。

啵棒日本料理

南京東路五段的「御殿屋」，是一家好吃又便宜的日本料理。
一個人299圓(不會另外收服務費喔)，從生魚片、鰻魚飯、日式烤麻薯、涼拌章魚、大阪燒麵等等十道美味的食物，飲料酒類另算，讓大家吃到肚皮快撐破還可以打包帶走，經濟又實惠。
從晶晶大姐頭發起的美食進香團進攻之後，大夥兒念念不忘，永遠都再期待下一次的食物交流會議！

水連夏日狂想

2004年去完歐洲一趟回來，跟著老大老師下了花蓮一趟，追蹤著檳榔兄弟的足跡。
短短的三天，我們上山下海、豐年祭、殺牛(從此之後不吃肉類食物，頗有關係)、摘龍眼、唱歌、飲酒、洗戰鬥澡等等回憶，都在去年那個頗為炎熱的嚴暑，在花蓮縣水連開演、落幕。
one year過去，不吃肉的生活也過了一年， 期待著下回的相見─與水連永遠有約！

超優質接待

最貼心的接待──Amit (blue shirt) & Eyal (white shirt)。
Amit是我去以色列台拉維夫學生影展的接待，也是台拉維夫大學碩士班的學生，那時候去之前就有跟他通信，問了一些白目的問題(ex家裡有沒有洗髮精之類的)他也覺得我很妙的回答我，還說我用hahaha寫信很有趣。
到了以色列，剛好那個禮拜是他報告繳交日，雖然沒有帶我到處閒晃，但是據說他們接待學生、讓我們住在他們宿舍、吃他們的食物還有水電，是完全沒有補助的，還有室友Eyal也是大好人，每天晚上都會陪我聊天，真想念他們兩人。 另外加上一隻肥胖的母貓仔Sibi，每天早上吵醒我、並且引誘我去廚房餵他吃東西，都被我笑取笑其實是條狗了還一直吃吃吃不停。
一切的一切，一但看到照片就會記起兩人的好，去柏林的時候有寄明信片給他們兩人，Amit說Eyal收到信的時候真的很開心還欣喜若狂。有時候在MSN上面會遇到Amit，他說我真是奇筢，到現在還在繼續跟他們聯絡，他也會跟我提起他們那群拜把兄弟的種種，還問我何時才能再回去以色列？我知道，很快。

死海：不明漂浮物聚集地

延續著上一篇的以色列朝聖，Massada結束後，接著去遠近馳名的Dead Sea死海。
那天熱到不行，但是硬要跳近死海去拍了一張漂浮人的靚照，當地人不斷的強調，不要輕易嘗試死海的滋味，據說是鹹到不行！更別說是眼睛碰到水了，小心翼翼的我還是開開心心(作樣子,其實很緊張怕翻船)拍了一張難得的陽光女孩照，附近的阿豆仔換裝換的快，哪像我們保守的台灣姑娘，遮遮掩掩、好不容易換好裝，拍了張照過過癮之後快快跳上岸，之後才懊悔唉：忘記塗上死海泥啦！
PS：不過，說也奇妙，自從死海泡了那短短十分鐘回來，原本坑坑疤疤的小腿，居然無藥而痊癒，真是傑克，這真是太神奇了！

沙漠中的希望

2004年六月，去了以色列台拉維夫學生影展。
影展招待周到，帶了大批人馬前往Massada沙漠看日出，記得前一天晚上看完電影出來，直接就在門口等待遊覽車，凌晨三點左右浩浩蕩蕩出發，昏睡了幾個小時，終於到了壯觀的Massada。
凌晨的以色列有點冷，那時候正逢炎炎夏日，突如其來的冷風讓人馬上清醒起來，爬了一段崎嶇的山路，聽了讓人謊神的解說，還是不如親眼看到天邊的那道署光。
美麗的以色列，誰說戰火連連？隨時都可以提起行囊上路，就我而言。

寄人籬下的傻瓜

去柏林完後，一路上坎坎坷坷才到了布魯塞爾的Nadine家，所謂的坎坎坷柯：因為某種難以解釋的原因，在柏林多呆了一天，撘了夜車快十個小時預備去比利時，卻因為睡過頭坐到了終點站巴黎北站，花了十歐元(還好有Euro Pass不然原本是三十四歐元)再坐回布魯塞爾。到了布魯塞爾又嚴重感冒，咳嗽還咳出血來可見有多乾燥，不過還好有個熱心的Nadine提供優雅的空間，讓我少了住宿開銷，多了溫暖友誼。不過我是呆子，居然完全沒跟Nadine合照，呆子呆子呆子。

傀儡的主人

動畫影展過去了兩個月，昨天，照片中來自伊利唐卡工作室的偶動畫師、和藹可親的伯伯Peter寫信給我問候在布拉格ㄉ新聞看到台灣的颱風，祝福我一切安好。這種突如其來的問候，讓人備感窩心，沒錯沒錯，學電影的人都是有血有淚滴，在颱風天無聊之餘，想起了曾經陪伴他們短短六天的接待歲月，去了很多自己根本不會去的台北朝聖地，嗯...當初雖然辛苦點，但是回頭想想格外甜美，這也是跟自己說的：我不是特別喜歡努力的人，但是卻非常痛恨後悔的感覺，的的確確。

願非法居留的逐夢者

帶著十四天滿滿的回憶、滿足的笑容、依依不捨的情感、瘦了兩公斤的輕巧、大開世界眼界的渴望、踩著快要磨平的的涼鞋，拿著返程的機票，威尼斯進香團，在羅馬過境機場，再度企圖將底片殺光。
這趟旅程，永遠無法忘懷(很像是冒險王的台詞)，我的的確確、即使過了兩年，在威尼斯的十四天，讓我大開了電影無國界的視角，重新對遊幕民族詮釋，而現在，不斷地持續向前。

曾經年少

大家都歐露說這張照片的仁兄真是帥呆了，我只能說，人都有過去。現在的主角大約多出了十公斤的福氣。
黑白的照片拍起來真是復古又有型，下次換我也來當媽朵。

Currywurst前的人行立牌

柏林，一個冷颼颼，人情味卻軟呼呼的尷尬城市。
和Lynn在德國小吃Currywurst處處都有的小攤前面拍了一張(拍照的女孩是Lynn主動要求幫她與朋友拍照，是一個超級有個性的女孩兒)，看看自己包成肉粽樣，想想那段柏林冒險之旅心就暖暖的，雖然只能吃炸薯條而不能吃其實是熱狗的道地小吃，但是還是很喜歡這張照片溫馨的氛圍。紅色的圍巾+白色牛角釦外套+白雪靄靄的大地plus跳蚤市場歐元三元半的復古好看帽，還被稱讚著是貴婦人(有嗎我覺得看起來很胖)
柏林！柏林！柏林！何時還能再去拜訪你？(覺得柏林很像是一個很強壯的叔叔的名)

吉娜影評：《午夜之後狂戀》

看了《午夜之後─狂戀》，讓我回想起看巴斯特基頓、卓別林時，那種專注在主角表演情緒以及戲劇張力時的感動。

對於愛電影的人來說，看電影的價值絕對不僅限於買票進戲院消磨時間、而目的是想在伸手不見五指的電影院裡，盡情享受、以及思考電影帶來的遐想以其意義，本片男主角馬提諾也不例外，沉默寡言的他，平常唯一的娛樂，只有在碩大的電影博物館內的放映廳，看著偶像巴斯特基頓歷年來的作品，盡情將情緒帶入影像、影像放縱情緒，在他的臉上我們可以感受到：看電影，是多麼幸福的一件事情！甚至連日常生活的一舉一動，包括走路舉止、談吐、肢體動作，無一不效仿，還有在平淡的生活中投注了無限創意，顯得極富創意以及電影化，但是當他遇到心儀的女主角阿曼達，卻無法用言語表達，只能用手中的攝影機、盡情捕捉連女主角都無法自覺的知性美，或許特愛電影的人，由於太注重影像的魅力，以致於言語永遠無法及意，在表達自己的情感時，會顯得特別笨拙吧，就猶如他在片中說：言語是沒有用的東西！

這讓我想到之前義大利名導貝多魯奇備受爭議的《愛做愛作夢The Dreamers》：主角同樣為電影愛好者，生活週遭無一不和電影串聯，並且身陷其境、無法自拔。或許愛電影的人都該驕傲著：電影是我們第一生命！在現實生活裡，有太多的不愉快、有太多殘酷的現實需要備受考量爭議：失去了愛情、有電影陪伴我們度過最漫長的獨身歲月；失去了朋友、依舊有電影陪伴我們度過空虛寂寞的苦悶日子；失去了一切、只有電影永遠在我們左右，縱使企圖引誘我們歡笑、催淚我們哭泣，至少─它不會讓我們失望，永遠牽引著我們的一舉一動，忘卻一切惱人的憂鬱。

本片大量利用了默片的橋段、也用盡了音樂結合以及人物肢體語言的功力，將默劇時代那種不需要言語、就可以將逗趣的情節以及可愛的戲劇模式表露無遺，在有聲片完全取代無聲片的時代裡，這種影像魅力、我想，只有電影痴才能感同身受並加予認同吧，看著馬提諾痴癡望著大螢幕，有時流淚、有時微笑，他的眼神、又讓我聯想起《新天堂樂園》中的小男孩〈連續幾部片皆為義大利片，是不是義大利人特別感性，認為電影就是生命中的一切活力？〉，那種從小看著電影就能體驗：電影是一切快樂的泉源。本片導演極富創意的思維，以及處處場景、鏡頭經過巧思設計，加上利用小人物外表不起眼、卻又各各極富魅力，電影永遠介於虛構幻想以及現實的臨界點，我們可以恨花心大少牙癢癢、卻也可以為他中槍死亡流淚同情，需要嚴肅地、給自己理由藉口嗎？看電影─不用這麼傷神費力吧？生活中的一切已經足夠消磨我們對生命的熱情，就讓自己偷懶一下也無妨─讓導演說說故事、「騙騙」我們的理智情緒！

一部好電影，通常會有導演的童年回憶、以及其想要告知大眾的強烈訊息，曾經聽過別人說：想要當導演的人，心中一定孤寂，因為唯有孤單寂寞的人，才會想將內心的故事、想法告知社會大眾，企圖引發共鳴。導演說：本片是獻給他心目中的偶像─巴斯特基頓，在我看來：本片獻給所有懷念默劇魅力的影迷，更獻給忠於電影的你。

青春無悔之夏日落水狗下水祭典

夏天，就是該去海邊。
抱著欣萍友情贊助的Mochi，開心的拍了一張與狗共影的陽光女孩照片，照片看似好心情，回家可是脫皮脫的徹徹底底，痛的哇哇叫之餘，接下來的兩個星期，還是不斷計畫著夏日狂歡party。
照片中的肚皮依舊白皙，打著字的我低頭看看現在的Belly....黑的很不徹底，還有不規則狀的手印，苦笑三聲之後──嗯下禮拜要去木柵烤肉。

昏黃的美麗時光

每一張照片，背後都有無限的故事，只是隨性的選取一張照片，就可以開始填填寫寫。
金獅獎的美好記憶，盡再這張照片所有人外露的笑容裡，愛極了大家開懷的笑靨以及昏黃的燈光，就在2004年四月二日的鹿港小吃館，我們用相片記住了這份此生珍貴的情誼。
照片中有著評審伯伯Hans、評審叔叔Klas、我以及塔塔、小花還有阿莉絲，所謂的革命情感就是這樣誕生，而我─感覺上一直不長進的，不斷緬懷著這段過往的青春歲月。